Te mindent meg tudsz oldani?
Észre vetted már, hogy osztod az észt a szüleidnek?
Te mindent megmagyarázol, mindenre tudod a választ?
Ha igen, érdemes végig olvasnod hátha felismersz pár viselkedési formát, amikre annyira büszke vagy. Ezekre rá lettél kényszerítve, vagy magadtól vállaltad mert azt gondoltad, ha ezeket bevállalod akkor szüleid szeretni fognak, megdicsérnek vagy netán észreveszik, hogy létezel. Önként dalolva vállaltad a rabszolga szerepet!
Ilyenkor a gyerek játssza el az okos felnőttet, és még imponál is neki, hogy megdicsérik mennyire okos, bölcs kislány/kisfiú a korához képest.
Ennek a gyereknek már korán fel kellett nőnie, mert ő vigyázott a testvéreire a szülei helyett, vagy ő intézte a szülők dolgait, mert azok nem voltak képesek erre. Ahelyett, hogy játszott volna, inkább aggódott a testvérei miatt. Gondoskodott róluk, támogatta őket, tanította őket, ellenőrizte a házijukat, elintézte a ház körüli munkákat, aggódott a beteg anyáért vagy részeg apáért. Így egyensúlyba tartotta a családot. Nagy árat fizetett. Mint gyerek, nem élhette a saját életét és kimaradtak ennek a korszaknak a fejlődési szakaszai, mert egyből felnőttkorba csöppent.
Sok szülő a legjobb barátjának tekinti a gyermekét. Tapasztalataim szerint ez azért van, mert a szülő nincs jelen, csak"robotpilóta" effektusban működik. Kapsz enni, inni, tiszta ruhát, kifele meg eljátssza, hogy mennyire szerető szülő, mert azt gondolja, hogy ilyennek kell lenni. Sajnos nincs benne semmi tartalom csak játszma az egész. (Vigyázz, mert lebuksz, gyermeked érzi és tudja, hogy szerepet játszol.) Ezzel, hogy barátjának tekinteti gyermekét, nagyon sokat árt a gyermeknek, mert felrúg egy nagyon fontos szabályt: a szülő a" Nagy", hisz ő volt előbb a rendszerben és a gyermek a "Kicsi", hisz ő érkezett később. Ha ezt az egyensúlyt felrúgja a szülő, ezzel átadja a gyermeknek az ő helyét és így a gyermek egy generációt ugrik a rendszerben. Már nincs a saját helyén, hanem a saját szüleinek a szülője lesz, vagy barátja.
Ha a szülő elmeséli házassági szexuális konfliktusait, vagy az anyagi megélhetési gondokat, akkor ez ráterheli a gyerekre. Főleg azoknál a szülőknél fordul elő, akik rossz párkapcsolatban élnek, vagy elváltak. Elvált szülőknél a gyerek bekerül a partner szerepébe az anyja vagy az apja mellé, ezért nehezen tud elköteleződni egy kapcsolatban, mert már elköteleződött a szülő mellett. A gyerek azt érzi, hogy neki kell megoldani a szülők problémáit, igen ám de a gyereknek nincsenek "szerszámai", ezeknek a problémáknak a megoldásához - mivel ő csak gyerek - így szorongós lesz mert fél, hogy nem tudja megoldani a feladatot.
Minden gyereknek szüksége van mind a két szülőjére. Mindegy, hogy milyen az egyik vagy a másik szülő, a gyerek lelkében mindkettőnek van hely.
Nagy gondban van a gyerek, mikor a szülőnél megjelenik egy külső partner és ő tud erről és neki falaznia is kell. Megteszi ezt, de azt szeretné, hogy a szülei együtt maradjanak. Ilyenkor szétszakad a gyerek a lojalitás konfliktus alatt. Arra a gyerekre, aki bevállalta a felelősségteljes szerepet, felnőttként tekintenek és így elveszti a gyermeki státuszt. Nagyon nehéz szerepet vállal, önértékelési zavarai lesznek, mert felnőtt dolgokat vállalt be de nem tudja teljesíteni, mert nincs hozzá tapasztalata. Felveszi a határozottság álarcát, de belülről bizonytalan, szorong, bűnözőnek érzi magát. Mivel hiányzik a gyermekkor minden szerepe és viszontagsága is. Hiányos énképhez, kiakadáshoz vezet, megjelenhetnek depresszív és pszichoszomatikus tünetek. Így szocializálódott gyermeknél megmarad a bűntudat még felnőttkorban is. Családrendszerre mindig őt kiáltja ki bűnbaknak, hibásnak, aki nem tett meg mindent a család érdekében, nem volt "elég jó szülő". Neki tulajdonítják a konfliktusok kialakulását is, és ebben az esetben ez a felnőtt tudattalanul vállalja az önfeláldozó, megmentő szerepet, és ezt el is várja tőle a család. Ha nemet mer mondani hamar megkapja "Hát kígyót melengettem a keblemen", "képes vagy elhagyni, beteg idős szüleidet?"
Van úgy, hogy ez a gyerek nem kapott gyerekként odafigyelést, szeretetet, ezért felnőttként túl korán követeli az örökségét, így akarja megfizettetni a szülőkkel a befektetett munkát és odafigyelést, amit a szülői pozícióban végzett el mint gyerek. Vagy gyerekkori vágyait gyűjtögetésbe éli meg: tárgyakat, játékokat vásárol magának, vagy hedonista életmódot folytat, ám belső feszültsége nem csökken.
Mit tehet, hogy meggyógyuljon?
Elmegy egy belső gyermek tréningre, ahol felismeri ezeket a működési mechanizmusokat, és lecseréli a megszokott "szerszámokat". Az új szerszámokkal megtanul nemet mondani. Nem megy bele szülei házassági konfliktusaiba, kilép a villámhárító szerepéből, nem játssza a békéltető bírót, nem lesz szülei "nyugtatója", sem érzelmi támasza. Azzal, hogy felismeri tudatalattija a fent említett viselkedési mintákat, megváltoztatja viselkedését. A követelőző gyermek hiányát feloldja, ezáltal szabaddá teszi őt és felelősséget vállal magáért a saját életéért. Nem kell már a szülei vagy a nagyszülei életét élni-e. Nem könnyű, de ha már készen állsz, akkor végig tudod csinálni, sokkal nehezebb dolgokat átéltél már.
Ha felkeltette érdeklődésedet, még van pár hely a következő belső gyermek csoportba. Jelentkezz bátran foglald le most, ajándékozd meg magad, egy szabadságlevéllel.
http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/
Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.
Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.
Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu
Nagy Ilona Babi
Ezüst-Híd Tanoda Kft.
www.ezüst-híd.hu
Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő
Családállítás
Belső gyermek
Érdekesnek találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd, akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több lehessen.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése