tag:blogger.com,1999:blog-11924521032050568802023-07-19T08:33:33.829+02:00Nagy Ilona BabiCsalád és rendszerállító, oktató, családsegítő konzulens és pszichológiai mentorAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.comBlogger41125tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-3700947169300864502018-04-22T22:00:00.003+02:002018-04-22T22:04:20.018+02:00Ismerd meg! Ki Ő? Te vagy!„Használd az összes előforrásodat, majd meglátod, hogy
sikerülni fog. A gyerek erre azt feleli, hogy már az összeset
felhasználta, mire az anya: Nem, kicsim, még nem használtad fel
mindent: még nem kértél meg, hogy segítsek.”<br />
<br />
Nem tudom,
Te hogy voltál vele csecsemőként... taktikáztál? Azért, hogy ne
hagyjanak el, hogy figyeljenek rád, vigyázzanak, etessenek,
szeressenek. Szükségünk volt, hogy megőrizzük a kapcsolatot a
bennünket gondozó személlyel. Ez annyira fontos, hogy egész
életünkben kihatással van a fejlődésünkre.<br />
<a name='more'></a><br />
Kötődéseink
egy életen át elkísérnek bennünket, és meghatározzák, hogy
saját felfogásunk szerint mit kell tennünk azért, hogy
szeressenek és elfogadjanak bennünket. Ezért lehet, hogy másoktól
függővé tettük az életünket, és elfelejtettünk, vagy nem is
tanultunk meg Nemet mondani.<br />
<br />
Hagytuk, hogy mások döntsenek
fejünk fölött. Mikor ez megtettük akkor alárendelődtünk, és
nem vállaltunk felelősséget az életért, a döntéseinkért.
Áldozat szerepbe díszelegve könnyű másokat hibáztatni a
tetteinkért, cselekedeteinkért, életünk alakulásáért. Ezt
felismerve, végre fel kéne fogjuk, hogy itt az idő kilépnünk az
áldozat szerepből, és felelősséget vállaljunk, Magunkért!<br />
<br />
Hogy
tudjuk megtenni?<br />
Teret engedünk az érzelmeknek, érzéseknek,
érintésnek és megtaláljuk a bennünk élő gyermeket.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-YcVdhSzeOZI/WtzqtRwQxwI/AAAAAAAABMo/stpfZtUR4_4uMnFQbOfnIVcuTBo1dPU4QCLcBGAs/s1600/12th-Healing-Your-Inner-Child.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-YcVdhSzeOZI/WtzqtRwQxwI/AAAAAAAABMo/stpfZtUR4_4uMnFQbOfnIVcuTBo1dPU4QCLcBGAs/s320/12th-Healing-Your-Inner-Child.jpg" width="320" /></a></div>
Hogy
találod meg a benned élő gyermeket?<br />
Próbálj ki egy tapasztalást, ami segít, hogy elindulj és
megkeresd a módját Önmagaddal - azaz a belső gyermekeddel - való
találkozásra és munkára.<br />
<br />
Nem könnyű munka, mert ameddig
nem sírod el a kicsi fájdalmát, szomorúságát, hiányát,
félelmét, nem megy. Hibázhatsz, tévedhetsz! Na és? Kezded
újra!<br />
<br />
Ki mondja meg, hogy mi a jó, vagy mi nem jó neked!
Mindig van lehetőség nevetni magadon, és újra kezdeni
mindent!<br />
<br />
Tehát ott tartunk, hogy gyakorlat:<br />
<br />
Kérlek
keress egy gyermekkori képet 0-15 éves korig, de legjobb ha 0-6
éves kori képet részesítsz előnybe! Ha nincs képed, akkor vedd
a kispárnát és tedd magad elé, ez fogja a fényképet
helyettesíteni, kipróbálhatod mindkettővel. Hagyj időt magadnak,
hogy rá tudj hangolódni, legjobb ha egyedül vagy, senki nem zavar,
mert így teret adhatsz az érzéseidnek.<br />
<br />
Vajon, mondtad
valaha ennek a részednek, hogy mennyire Szereted? Mennyire fontos
neked! Mikor köszönted meg neki, hogy kibírta azt a sok nehézséget
amin keresztül ment gyerekként.<br />
<br />
Lehet, hogy látni fogod a
szemében a szomorúságot a magány miatt, meg nem értettség
miatt. Látod, hogy mennyire egyedül volt, félt, és senki nem
figyelt rá. Nem volt kihez oda forduljon és segítséget kérjen,
mert nem figyeltek rá, nem volt fontos senkinek.<br />
<br />
Nem lehetett
gyerek, nem lehettek álmai, mert neki már 6 évesen úgy kellett
gondolkodni, mint egy felnőttnek. Mert neki kellett vigyázni a
testvéreire, és nem játszhatott. Nem szólalhatott meg, mert akkor
csak baj lett volna, észre veszik és kikap, mert részeges apja
szeme elé került, vagy ideges anyja lába elé. Kinevették, mert
nem tudott annyit mint a környezete, mert nem voltak olyan ruhái,
mint a többi gyermeknek.<br />
<br />
Ha előtörnek a régi sérelmek,
fájdalmak, hagyd, hogy jöjjenek. Érezd meg, hogy mi fájt ennek a
kisgyereknek a legjobban. Hagyd, hogy megmutassa neked, miért
szakadt meg a kapcsolatotok. Mikor felejtetted el, hogy ő létezik.
Mikor zártad őt egy fiókba. Mikor száműzted azért, hogy túléld
a túlélhetetlent, hogy életben maradj!<br />
<br />
Simogasd meg, és
mond meg neki, hogy Szereted! Mennyire sajnálod, hogy elfelejtkeztél
róla.<br />
<br />
Ha forrong benned a düh és a sértettség, akkor add
ki nyugodtan! Sírhatsz, üvölthetsz, csapkodhatsz, hisz 25, 30, 45,
50, 55 év fájdalmát éled meg, és engeded szélnek. Egy idő után
azt érzed, hogy csillapodik minden, megnyugszol.<br />
<br />
Biztosítsd
kicsi Énednek, hogy most már mindig itt leszel neki! Emberek jönnek
és mennek az életetekben, de Te mindig itt leszel, és soha nem
fogod elhagyni! Mindig figyelsz rá, megvéded, és szeretni fogod!
Ettől a pillanattól, nincs egyedül.<br />
<br />
Nézz rá! Látni
fogod, hogy ő nem haragszik Rád! Nagyon régóta várta a
pillanatot, hogy érte gyere. Ö maga a Szeretet.<br />
<br />
Itt kezdődik
az önszeretet, és elfogadás. Ha ezt magad iránt meg tudod tenni,
akkor könnyen megy a külvilág felé is! Akkor könnyen tudsz mások
felé fordulni, és megérteni őket, hisz megértetted, és szereted
azt a személyt aki a legközelebb áll hozzád, és az Te magad
vagy.<br />
<br />
Akkor tudsz kapcsolódni, és meg is maradni egy
kapcsolatban, mert már nem kell félned, hogy elhagynak. Saját
magad szülője lettél! Nem kell arra várnod, és követelned, hogy
anya tegye, vagy figyeljen rád. Innen nincs nyavalygás, ott vagy Te
magadnak.<br />
<br />
Mondd el neki, hogy ő egy Hős, mert megszületett!
Egy csoda, mert mindezt túlélte, és életben maradt. Mond el neki,
hogy Szereted!<br />
<br />
Mondd el neki, hogy nem akarod meg nem
történtté tenni a múltat és elásni!<br />
<br />
Itt kezdődik az
Élet! A saját Élet!<br />
<br />
Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.
Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy
a facebook-on. Illetve, ha privát kérdésed van a témával
kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu <br />
<br />
Nagy
Ilona Babi<br />
Ezüst-Híd Tanoda Kft.<br />
<br />
<a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a><br />
Jászai
Mari tér 4/B 21 kapucsengő<br />
<br />
<a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás
</a><br />
<a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső
gyermek </a><br />
<br />
Érdekesnek találtad a bejegyzést? Esetleg van
olyan barátod, rokonod, ismerősöd, akiről szólt, vagy hasznos
lehet neki? Küldd át, hogy ő is ennyivel több lehessen.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-15187848860043311912018-02-04T20:21:00.001+01:002018-02-04T20:42:01.206+01:00Narkozik, italozik a gyermekem!Mindazt, amit itt leírok egy családállító szemén keresztül mesélem el. Lehet, hogy Te ezt másként gondolod, és másként tapasztaltad. Ez így van rendjén. Az a jó, hogy különbözőek vagyunk, és mindenki más szegmensét pásztázza az adott témának. Az itt leírtak, ha tudásodhoz hozzáadnak valamit, akkor használd, ha nem akkor hagyd itt, és lépj tovább szeretettel.<br />
<a name='more'></a><br />
"Mindent megteszek a gyermekemért, mégis ide jutott, hogy tudatmódosító szereket használ. Pedig erőmön felül teljesítek, hogy meglegyen a pénz, amivel elmegy bulizni, megveheti a márkás ruhát magának, vagy annyi a gyermek zsebpénze mint másnak egy havi fizetése. Mégis mennyire hálátlan, meg mit tesz magával, meg velünk a családdal, szégyent hoz ránk!"<br />
<br />
<a href="https://s14-eu5.ixquick.com/cgi-bin/serveimage?url=https:%2F%2Fi2.wp.com%2Fwww.pawsitivedrugdetection.com%2Fwp-content%2Fuploads%2Fpalm-harbor-child-on-drugs.jpg%3Ffit%3D500%252C332&sp=5da3541156b4d4f9aa5f9bfc7ceffb73" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="332" data-original-width="500" height="212" src="https://s14-eu5.ixquick.com/cgi-bin/serveimage?url=https:%2F%2Fi2.wp.com%2Fwww.pawsitivedrugdetection.com%2Fwp-content%2Fuploads%2Fpalm-harbor-child-on-drugs.jpg%3Ffit%3D500%252C332&sp=5da3541156b4d4f9aa5f9bfc7ceffb73" width="320" /></a>Kedves szülő, ezért nem a gyermeked a bűnös. Hanem, Te magad. Ezt rossz hallani! Felháborodtál? Megértelek. Remélem megnyugszol.<br />
<br />
Gyermekednek hiányzik a kötődés.<br />
Mikor jön létre? Csecsemő korban. Akkor, amikor ringatod. "A bölcsőt ringató kéz valójában a világot ringatja." Ha anyaként, igazán jelen voltál, akkor létrejött a kötődés.<br />
<br />
"Ahhoz, hogy egy anya jól lássa el hivatását, szeretnie kell önmagát, ami azt jelenti, hogy önmaga minden részét elfogadja. Kiváltképp a testét kell elfogadnia. Egy anya nem tud gyerekének fizikai jó érzést adni, ha ő maga nem érzi azt, és ösztöneibe vetett bizalmat sem tudja megadni gyermekének, ha ő nem hagyatkozik az ösztöneire. (Így a gyerek félni fog az élettől!) Mai társadalmunk rákfenéje! Csecsemőkorban az érzés elsődleges jelentőségű. Nem számít, hogy anyu milyen jól alakítja az anya szerepét. Az számít, hogy valójában mit érez a gyermeke iránt." Tehát játszhatod Blaha Lujzát, gyermeked az érzéseire hallgat, és folyamatosan radarozza a Te érzéseidet.<br />
<br />
Ha csak azért mentél hozzá gyermeked apjához, mert a másik elhagyott, akkor végig a másik iránti dühöd fog vezérelni. Ezt rávetíted a párodra, és a születendő gyermekedre is. Létrejön egy utálat, ezt a gyermeked érzi. Nincs kötődés anyával, sír egy idő után hallgatag lesz. Megtanulja, hogy nem érdemes sírni mert nem figyelnek rá. Tehet ő bármit, mert ő nem fontos. Ebből kifolyólag később, nem mer megnyilvánulni, vagy szabados lesz. Ha nem tud megnyilvánulni, akkor a benne lévő dühöt befelé maga felé fordítja, ennek eredménye: depresszió, kedvtelenség, alkalmatlannak, erőtlennek érzi magát ahhoz, hogy életcélját elérje.<br />
<br />
Ha nem kívánt gyermek, megtanulja, hogy nem válhat fontossá: azt választja hogy túlzottan engedelmes, udvarias, segítőkész, és ezeket felnőtt korban is ismétli, munka helyen, otthon egyaránt. Ha lánynak született, és fiúnak várták vagy fordítva, a gyermek szégyenkezik a neme miatt, ez később különféle alávetett szerepekhez vezet.<br />
<br />
Tehát itt tesszük le az alapokat gyermekünk életéhez. Ha nincsenek alapok, akkor összedől a ház! Felnőttként ha kín, bánat, sérelem ér bennünket, akkor aktivizálódnak az elsődleges én védő mechanizmusok.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://s14-eu5.ixquick.com/cgi-bin/serveimage?url=https:%2F%2Fwinteryknight.files.wordpress.com%2F2016%2F03%2Fcapture.jpg&sp=88c3a0d0ca045bf699f0d376948d2229" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="411" data-original-width="596" height="220" src="https://s14-eu5.ixquick.com/cgi-bin/serveimage?url=https:%2F%2Fwinteryknight.files.wordpress.com%2F2016%2F03%2Fcapture.jpg&sp=88c3a0d0ca045bf699f0d376948d2229" width="320" /></a></div>
Mit tesz a felnőtt vagy a kamasz gyermeked? Olyan állapotba viszi magát, ahol azt élheti meg, amit megkellet volna élnie csecsemőként az anya ringató karjában. Mivel éri ezt el? Tudatmódosító szerrel: alkohol, drog. Az a pár óra, míg a hatása alatt van, elhozza ezt a fikciót számára. Tehát kibe kapaszkodik gyermeked? Mikor megfogja az italos poharat vagy a füves cigarettát, vagy belövi magát ? Beléd kapaszkodna, kedves anyuka!<br />
<br />
Létrejön a ringó állapot, de sajnos mikor a hatás elmúlt, akkor fel kell ébredni és megérkezni a valóságba. Egyre többször teszi meg, mert nehéz szembe nézni azzal, hogy nem fontos senkinek, és egy szégyen, nincs joga az élethez. Reménykedik, hogy valaki észreveszi és segít neki! Ha nem akkor meghalhat, mert senkinek nem fájna.<br />
<br />
Mit tehetsz? Indulj el, keress egy jó családállítót. Dolgozz a gyerekeddel való kapcsolatodra. Ha nem hiszel ebben, akkor imádkozz, hátha segít életbe tartani a gyermekedet, és felnőttként ő maga indul el megkeresni önmagát! Egyik sem könnyű. Nem séta galopp! Akár szülőként, akár felnőtt gyermekként teszed. Fájhat! Nehéz szembenézni mindazzal, amit eddig igaznak hittél és kiderül, hogy csak fikció volt!<br />
<br />
Csak az igazság gyógyít! Semmi más. Minden más álca, amivel kendőzünk. Igen a szégyen fájdalmas, de még mindig jobb ha fáj, és ezáltal megmented a gyermeked, vagy megmenti ő magát, ha felfogja, hogy segítségre van szüksége.<br />
<br />
Vagy dolgozz tovább, pénzeld, fizesd a számláit, netán a drogüzért fizesd ki, vagy vidd haza neki az italt azért, hogy nehogy megtudja a szomszéd, a rokonság, az ismerősök, hogy csődöt mondtál szülőként! Tudod mit mondok, majdnem mindenki tudja ezt, a hátad mögött beszélnek is erről. Hagyd abba a hazudozást magadnak és a környezetednek, indulj el megmenteni gyermeked, és saját magad!<br />
<br />
Most azt gondolod, milyen jó, hogy nincs ilyen problémám, sokat dolgozom, nincs drog, italozás! Munkaalkoholista vagy! Ez is ugyanarról a tőről fakad. Akkor indulj, és keresd meg önmagad, és kezdj el Élni végre, mert az idő véges, és egyre kevesebb jut belőle. Majd a sírkövedre ráírják, itt nyugszik a mártír, aki halálra dolgozta magát! Ezt szeretnéd?<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál. </i><i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on. </i><i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i><i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i><i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
Érdekesnek találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd, akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több lehessen.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-4771681420150991532018-01-20T10:14:00.003+01:002018-01-20T10:35:41.803+01:00Biztos nem akar engem a párom!Az élet nagy tanító mesterünk! Nem kérdezi meg, hogy mit akarsz, sorra kapod a lehetőségeket, felismeréseket. Ezek jelentkezhetnek pofonok, vagy simogatások formájában. Megtanulsz küzdeni, zuhanni, felállni. Ezek által válsz egyre nyitottabbá, elfogadóbbá, és nem utolsó sorban megértőbbé! Ha ide eljutottál, akkor már nem vádolsz másokat, hanem magadba nézel, és ott teszel rendet. Megosztom veletek egy történetet. <br />
<br />
<a name='more'></a>Adott egy fiatalember, aki azért jelentkezett családállításra, mert szeretett volna rálátni a helyére, a jelenlegi párkapcsolatában.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-7WHhpUK00HQ/WmMMHDK-7KI/AAAAAAAAAco/J0Vmrc1Rt9M6maaX-aGiq6H9kAlFLLPxACLcBGAs/s1600/young-couple-fighting-living-room.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="334" data-original-width="500" height="213" src="https://2.bp.blogspot.com/-7WHhpUK00HQ/WmMMHDK-7KI/AAAAAAAAAco/J0Vmrc1Rt9M6maaX-aGiq6H9kAlFLLPxACLcBGAs/s320/young-couple-fighting-living-room.jpg" width="320" /></a></div>
Van úgy, hogy azt gondoljuk, hogy partnerünk nem közelít hozzánk, ezért kétségeink vannak afelől, hogy szeret-e minket. Saját magunkra nem gondolunk, hogy mi lelkileg ott vagyunk-e a kapcsolatban? Fel se merül ez a kérdés bennünk. Mert ugyebár, mi szentek és sérthetetlenek vagyunk. Állítás alatt pedig szembesülünk lelki részünkkel, ami köszönő viszonyban nincs azzal, ami a fizikai síkon van velünk. Fizikai síkon már ránk rakodott minden álarc, amiket feltettünk a szocializációnk során, azért hogy megfeleljünk, életben maradjunk.<br />
<br />
Tehát ott tartunk az állításnál. "Barátnőm nem akar közelíteni, biztos nem akar engem." Mennek a gondolatok, visznek rendesen. :) Első kép, ami leképződik a résztvevők által, hogy a barátnő szereti, csak valami miatt nem tud közelebb lépni! Megkérdeztem a férfit, hogy volt-e előző kapcsolata? Kiderül, hogy volt egy hosszabb élettársi, és egy házasság, ahol született egy gyermek. Az állítás megmutatja, hogy itt van az akadály! A férfi lelke még mindig le van kötve az első élettársi kapcsolatnál. Ott sérült, mert erőből szeretett volna megoldani mindent. Megfelelni a nőnek, és a gyermekeinek.<br />
<br />
Erőből nem lehet, csak ideig óráig csinálni valamit. Tönkre is ment a kapcsolat. Jön a következő kapcsolat, ahol már viszi magával a sérüléseit. "Nem hagyom, hogy kihasználj, átverj! Megmutatom hogy erős férfi vagyok!" Megint csak erőből szeretne teljesíteni. Itt sem sikerül, mert olyan helyzetek alakulnak ki, ami miatt úgy dönt, hogy elválnak. Halmozódnak a sérülések.<br />
<br />
Telik az idő és elérkezik a jelenlegi kapcsolat udvarlási fázisáig. Itt az élet tanítást küld neki a nő által. Ne kövesd el ugyan azt a hibát már harmadszorra, indulj és keresd meg a méregfogát a viselkedésednek.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-VLmSdjdkCW0/WmMIYLYi4nI/AAAAAAAAAcc/y_4PzMDf20AszuPHrXqkRaDNvXmHHGCbACEwYBhgL/s1600/bizalom.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="568" data-original-width="845" height="215" src="https://1.bp.blogspot.com/-VLmSdjdkCW0/WmMIYLYi4nI/AAAAAAAAAcc/y_4PzMDf20AszuPHrXqkRaDNvXmHHGCbACEwYBhgL/s320/bizalom.jpg" width="320" /></a></div>
Felismerve az előző sérüléseket, átdolgozva, lezárva, egy új szemszögből tudott közelíteni a mostani partnere felé, másként tudott a kapcsolatukra nézni. Már nem volt igény arra, hogy erőből legyen király a nő mellett. Átformálva az önértékelését, önbizalmát, már nem a feje vezényelte hanem a szíve. A Szív hívó szavára a nő is közel tudott menni hozzá, és királynéként tudott odaállni az oldalára. <br />
<br />
Ez egy kép volt, egy folyamat, amit a férfi látott az állítás alatt. E képek által elindul egy folyamat, bentről kifele, és amikor megérkezik a kinti világba, akkor változások állnak be az életükbe.<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál. </i><i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on. </i><i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i><i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i><i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-25080497685097044242018-01-09T22:26:00.003+01:002018-01-09T22:26:54.540+01:00Boldogságot, nyugodt életet keresed?A hozzám forduló emberek többségénél azt tapasztalom, hogy majdnem mindenki a boldogságért küzd, vagy a szeretetért harcol. Egyszerűen csak oda kéne figyelni magunkra, egy kicsit figyelni magunkat, működésünket, hozzáállásunkat az élethez, a környezethez, embertársainkhoz. Jó lenne ha egy kicsit elcsendesednénk, és ezáltal befelé figyelnénk.<br />
<a name='more'></a><br />
Harcolunk, magunkkal a párunkkal, a szüleinkkel, a világgal. Ilyenkor a spirálból kifele haladva létezünk. Ha megnyugszunk, akkor újból a középpont felé haladunk, azaz befelé. Itt biztonság van. Mikor elveszítettük a biztonságérzetet, akkor újból következik a kifelé ható centrifugális hatás.<br />
<br />
<b>Mikor jutunk előrébb?</b> Ha megválaszoljuk magunknak a következő kérdéseket, amivel önismeretünket mélyítjük. <br />
<ul>
<li>Mi fáj annyira?</li>
<li>Mi dühít ennyire nagyon? </li>
<li>Mikor találkoztam ezzel, és hol? </li>
<li>Ki iránt érzek gyűlöletet? </li>
</ul>
Ezekkel a kérdésekkel, ha jól ásunk, elérjük a mély tudattalan tartalmakat. Amíg nem érünk a mélybe, addig hibáztatjuk a társunkat. Elhagyjuk őt! Vagy a világ veszedelmes, a főnök a hülye, munkatárs a barom, gyermek a marha! Ismerős? Érdemes elgondolkodni milyen mintát hozunk szüleinktől. Mit ismétlünk folyamatosan. <br />
<br />
Ezeket felismerve, és elfogadva a bennünk élő sérült gyereki részünket, talán eljutunk abba a felnőtt állapotba, hogy már nem hibáztatunk senkit. Itt már tudjuk, hogy mindenki annyit adott amennyije volt, se többet se kevesebbet. Így elfogadjuk a bennünk élő apát férfiként és a bennünk élő anyát nőként. Csak így tudunk tovább haladni és tisztelni saját magunkat és társunkat is, vagy netán a főnökünket, otthonunkat, gyermekünket, embertársainkat.<br />
<br />
<a href="http://sephardiceducationalcenter.org/wp-content/uploads/2016/06/for-world-peace-minute-blog-e1470170551965-1001x675.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://sephardiceducationalcenter.org/wp-content/uploads/2016/06/for-world-peace-minute-blog-e1470170551965-1001x675.jpg" data-original-height="539" data-original-width="800" height="215" width="320" /></a>Ha haragszunk anyánkra nőként, akkor nem tudjuk megélni a bennünk élő nőt/anyát. Maradunk hercegnők, akik küzdenek apa kegyeiért. Férfiként haragszunk anyára, nem tudjuk elfogadni társunkat, folyamatosan ellenségnek tekintjük, és hadakozunk vele, kényszerképzetek által vezérelve elhisszük, hogy anyánkkal zsörtölődünk. Ha apánkat nem tudjuk elfogadni, akkor nem tudunk felnőttként jelen lenni a kapcsolatban, csak kamaszként! <br />
<br />
Figyeld meg, rád hogy hatnak szüleid!<br />
A következő gyakorlatot előbb olvasd végig, azután térj vissza a gyakorlatra. <br />
<br />
Csukd be a szemed, lélegezz mélyeket, engedd meg magadnak az ellazulást. Csak a lélegzeted figyeld, a be és a kilégzést. Megnyugszol, teljesen nyugodt vagy. Lélegzeted által, eljutsz lelked azon tájára, ahol az emlékek és álmok vannak. Most engedd meg hogy megjelenjen az a szülőd, akivel össze vagy gabalyodva. Ha mindkettő megjelenik, válaszd ki az egyiket. Figyeld meg, hogy néz rád; Milyen érzéseket vált ki belőled; Milyen az illata? Rá tudsz nézni, közelebb tudsz menni hozzá? Meg tudod szólítani? Hozzá tudsz bújni?<br />
<br />
Ha nemleges választ kaptál a fönti kérdésekre, akár gondolatilag vagy képileg formálódott meg, akkor tudnod kell, hogy van mit tenned az illető szülőddel kapcsolatban. És most mély levegővel lépj ki ebből a helyzetből, és légy ott, ahol elkezdted ezt a megfigyelést. Érezd, a helyet ahol ülsz, légy újra az itt és mostban. Ne feledd, ez csak egy megfigyelés volt! Ezzel még nem oldottál meg semmit, csak képet alkottál arról, milyen is a kapcsolatod az egyik, vagy másik szülőddel.<br />
<br />
Akkor kerülhetünk, és tartózkodhatunk a saját életünk középpontjában, ha mindkét szülőnk helyén van a lelkünkben. Mit jelent, hogy a helyén van: szívesen gondolok rá, látogatom meg, nincsenek rossz érzéseim vele szemben, nincs lelkiismeret furdalásom, hogy nem tettem meg ezt vagy azt.<br />
<br />
Csak ezután kapcsolódhatunk egy párkapcsolatban, addig játszmázunk és társunkat bele-bele képzeljük valamelyik szülő szerepébe. Ő kapja a fejmosást, a dühöt, rajta vezetjük le, pedig nem neki szól az egész, csak ő van kéznél. Dönthetünk úgy, hogy ott hagyjuk, felmondunk, kitagadjuk, vagy külföldre megyünk! Csak egyet felejtünk el: saját magunkat visszük tovább, a következő kapcsolatba, munkahelyre, földrészre. Itt még halmozottabban jönnek elő a sérüléseink mivel nem oldottuk meg az előző helyzetben.<br />
<br />
Mikor mindezek megszűnnek, vagy egyre kevesebbszer fordulnak elő, csak akkor mondhatjuk azt, hogy felnőttek vagyunk. Addig csak két lábon járó felnőtt gyerekek! Ezek után, ha azt érzed, hogy Te ennek a végére jársz, és rendezed magadban ezeket a dolgokat, megteheted. Szeretettel várlak, kísérlek egy darabig az utadon.<br />
<br />
Köszönöm, hogy velem gondolkodtál. Kérlek, ha van, észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on. Illetve, ha privát kérdésed van, a témával kapcsolatban, ide tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu<br />
<br />
<br />
Nagy Ilona Babi <br />
Ezüst-Híd Tanoda Kft. <a href="http://www.ezust-hid.hu/"><br />www.ezüst-híd.hu</a> <br />
Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő <br />
<a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a> <a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/"><br />Belső gyermek </a> <br />
<br />
<br />
Érdekesnek találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod, ismerősöd, akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több lehessen.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-88692821056165108802017-10-28T18:12:00.001+02:002017-10-28T18:13:24.441+02:00Pénz, pénz, pénz!Mindenki álma, hogy gazdag legyen. Emberek nagy részének ez az álma. Nagyon sok embernél ez álom is marad élete végéig. Mert nem tanulta meg, hogy a gazdagsága ott van a nyakán! Igen kedves olvasó, a tied is ott van! Tapogasd meg, vedd észre, hogy csak arra vár, hogy aktivizáld, és ne tartsd elnyomásban.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzF2HoF42vmbOuwCBMO0f9Bkj9-D1ViZtGWXksejAXAm1bAT0OH0ueOY05_rmJ5JEQsv0GnHE-DDFGOidFI5zxQi0OXt8tceM7cUoFmHL-zz-Yuzk8fY6DQsTlSSyMicqFTv0KC2q4ZhM/s1600/money.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="900" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzF2HoF42vmbOuwCBMO0f9Bkj9-D1ViZtGWXksejAXAm1bAT0OH0ueOY05_rmJ5JEQsv0GnHE-DDFGOidFI5zxQi0OXt8tceM7cUoFmHL-zz-Yuzk8fY6DQsTlSSyMicqFTv0KC2q4ZhM/s320/money.jpg" width="320" /></a></div>
Miért teszed ezt a két füled közti résszel? <i>Mert ott vannak a tudattalanban, elültetve a hitrendszerek és a hiedelmeink a pénzel kapcsolatban, amiket gyermekkorunkból hozunk.</i> Mit hallottál, mit láttál a pénzel kapcsolatban, mikor kisgyerek voltál? Szüleid, környezeted mit mondott, hogy használta a pénzt? Ezek a dolgok alapozták meg jelenlegi hozzáállásodat a pénzhez.<br />
<br />
Ha ezeket a dolgokat nem tárod fel, nem ismered fel akkor ma is úgy működsz, mint annak idején a környezeted tette. Szedd elő a képzeletbeli lapátodat, és kezdj el lapátolni, keresd elő a hiedelmeidet!<br />
<br />
Segítek. Két mankót adok, ami mentén keresgélhetsz: Szüleid, hogy álltak a pénzhez, mit gondoltak a pénzről és a gazdagságról? Milyen anyagi körülmények között élt a családod, mikor te gyermek voltál? Végy egy papírt, tedd magad elé, és válaszold meg a fent feltett kérdéseket. Nem kell sietni, nem lóverseny ez!<br />
<br />
Tudom sietsz, mert azt érzed, hogy ha ezt megcsinálod, akkor dőlni fog a pénz. Elszomorítalak, még nem fog, Te most csak vetsz, hogy ha eljön az aratás ideje, legyen mit aratnod. Látod, itt sem adnak semmit ingyen! Mindenért meg kell dolgozni! Ismerős?<br />
<br />
Elmesélem a saját történetem: paraszti családból származván, nem vetett fel a pénz bennünket. Hallom anyám szavait: nincs pénz, nincs pénz, nem elég, nem tudom megvenni, nincs pénz. Felnőttként ebből a hitrendszerből előnyt kovácsoltam, kitaláltam egy takarékossági formát, ami nem volt új dolog mert mások használták, csak én nem tudtam róla . Tehát a bevételeim bizonyos százalékát elkülönítettem, és elneveztem "Nincs pénznek", és itt a csavar, a negatív hitrendszert pozitívra fordítottam. Tehát ahhoz a borítékhoz, amire az volt írva, hogy "Nincs pénz", nem nyúlhattunk, csak ha az életünk függött tőle! Tudom, most felteszed a kérdést, hogy biztos annyit kerestél, hogy megengedhetted magadnak, hogy félre tegyél. Nem így volt, keveset kerestem. Volt olyan hónap, hogy 500 Ft-ot tettem el! De eltettem. Egy idő után azt vettem észre, hogy gyarapodik a tartalék kasszám. És tudod mi történt? Elkezdtem biztonságban érezni magam. Már tudtam nevetni, nem kellet lesütött fejjel járnom. Mert én a szegénységet szégyennek éltem meg. Bevált a taktikám.<br />
<br />
Honnan tudom, hogy működik? Onnan kedves olvasó, hogy azóta már felnőtt a gyermekem, és ő is volt olyan helyzetben, hogy egy nagyobb projektbe kezdett, ami kiadásokkal járt. Jött a családi, szlogen; "Nincs pénz!" Megkérdeztem tőle, hogy biztos nincs pénzed? Mert akkor adok kölcsön, és visszahallom, "van pénzem de az a nincs borítékban van", kiveszek onnan. Örültem, mert felismertem, hogy gyermekem már nem vitte tovább azt a hitrendszert, amit az őseink hordoztak. Tehát tudatossággal lehet hatni a körülöttünk lévő dolgokra. Amit gondolsz azzá válsz; "A tudat határozza meg a létet."<br />
<br />
El kell fogadnunk, hogy a legtöbb gondolatunk nem tudatos. Minták, családból hozott programok alapján éljük az életünket. Lehet, hogy ma is azt gondolod a pénzről amit láttál, és hallottál gyerekként. Komoly erőfeszítés, és tudatosság kell hozzá, hogy átalakítsd, de nem lehetetlen.<br />
<br />
Első lépésként, a belső gyermek tréningen megtámogatod a benned élő gyereki részedet, hogy ne féljen szembenézni a régi mintákkal. Mert már papírra vetetted a régi mintákat, igaz? Vagy ha nem akkor megteszed, hamarosan. Ez azt jelenti, hogy már használod a két füled közötti testrészedet, arra hogy teremts. Sikerhez vezető út tanulságokon (kudarcokon) keresztül vezet!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN0ecQhpGYmZr6oGWGV_Cl8PzAB27rZ2VFmNmP0m0-HgrSHD5fbFscIo58Ho8qkyUmONBFNmh7b3Da7Y6qfONq1UOHwX9lAK4u_oThkBwphbpQzkgtXuHaAA5A1KaBp_JjphFQnQuvrx0/s1600/iStock_43009788_SMALL.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="582" data-original-width="823" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN0ecQhpGYmZr6oGWGV_Cl8PzAB27rZ2VFmNmP0m0-HgrSHD5fbFscIo58Ho8qkyUmONBFNmh7b3Da7Y6qfONq1UOHwX9lAK4u_oThkBwphbpQzkgtXuHaAA5A1KaBp_JjphFQnQuvrx0/s320/iStock_43009788_SMALL.jpg" width="320" /></a></div>
Második lépcsőben pedig engedélyt kell kérni az ősöktől, hogy lelkiekben megengedd magadnak azt, hogy több legyél mint ők. Többet érj el, mint amit ők elértek. Mert a lélek úgy működik, hogy fél a kitaszítottságtól, ezért nem meri megtenni, ha nem kap engedélyt. Most megint kérdezel: "igen de az én szüleim meghaltak". Családállítás alatt - mindenki, aki a családunkhoz tartozik, jelen van a lelkünkben - tudunk kérni, elfogadni, és meghajolni elődeink Sorsa előtt. Ami azt eredményezi, hogy kapsz egy képet, ami által a tudatod felfogja, hogy lehet másként is cselekedni, és ezáltal meglépi a másként lépéseket.<br />
<br />
Harmadik lépcső, megtanulsz kommunikálni, és magad képviseli! Égsz a vágytól, hogy megtudd, hol sajátíthatod el ezt a tudást? Ami magadba, az életedbe fektetett vagyon?<br />
<br />
Elárulom. Felkeresed az Ezüst-híd csapatát, és megbeszélitek a stratégiát, amit mindenkinek személyre szabottan állítunk össze.<br />
<br />
Lásd, hogy nem zsákbamacskát kapsz, figyeld a honlapot, mert hamarosan előadást fogunk hirdetni a pénzről, ahol már ízelítőt kaphatsz, hogy eldöntsd, hogy neked megfelelő-e az, amit ott kapsz. Most mondhatod, hogy "de hát ehhez is pénz kell". Igen, küzdj ha nincs, szedd össze, tegyél magadért és lépd meg az első lépést! Senki nem fog helyetted megtenni semmit! Csak Te tudsz tenni magadért.<br />
<br />
Kívánom, hogy elindulj a magadhoz vezető úton!<br />
<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-76774719105060023842017-09-26T17:38:00.001+02:002017-09-26T17:38:37.488+02:00Mindenki egyedi és megismételhetetlen személy a létben.Van egy mondás: "döglött kutyába nem rúgnak". Mennyire igaz!<br />
<br />
Időnként megjelennek a keselyűk körülöttem, tollukat lóbálva, nagy szárnycsapásokkal gesztikulálva, azért hogy valaki észrevegye őket. Önálló monológokat adnak elő, fényezve bizonyítványukat, ezzel létezésüket. Minden alkalommal bebizonyosodik, hogy aki ekkora lobbal érkezik, hamar hamuvá változik. Egy ilyen eset gondolkodásra késztetett. Ki a jó terapeuta?<br />
<br />
<a name='more'></a>Elkezdtem visszafelé nézni saját hívatásomban bejárt utat. Arra jöttem rá, hogy ez a terület nem a "jó Tündér" területe, ahol egy varázsütéssel minden megváltozik. Ez a terület egy ingoványos de annál inkább hívogatóbb pálya. Hozzám majdnem mindenki úgy érkezik, hogy "nagyon sürgős, vészhelyzet van! Jaj elhagy, nincs, nem beszél, nem szeret, nem sikerül..." Ha ezt már felismerte az illető, akkor van miből építkezni.<br />
<br />
Sokszor azonban a ház tetejével szeretnének kezdeni. Lehet ott is, csak az a tapasztalatom, ha nincs alap össze dől a ház. Az a dolgom, hogy figyelmemmel segítsek abban, hogy ez az alap elkészüljön. Nem értik. "Nekem párkapcsolati problémáim vannak, akkor miért beszélünk a gyerekkoromról, szüleimről, mi közük hozzá?" Nagyon sok közük van.<br />
<br />
Másik nagy kérdés - kedvencem - meddig kell dolgoznom magamon? Őszintén nem tudom. Nekem csak az a dolgom, hogy szeretettel figyeljelek és tudásom legjavát adva segítsek. A többi a Te dolgod, a te feladatod!<br />
<br />
Vannak olyan segítők, akik csak könyvekből ismerik az egészet, de saját lelkük területére nem merészkednek le, mert az veszélyes, az fájdalommal jár. Ingoványos! Azt gondolják, elég ha elolvasták, ezzel kipipálva az egész munka. Tévednek, mert ha az ember nem dolgozik magán elsüllyed. Ekkor felveszik a keselyű jelmezüket és irigykedve vizslatni kezdik a másik embert. "Miért hallgatnak rá az emberek? Miért vannak követői? Pedig én ilyen-olyan istállóban tanultam, ott van a nemes telivér jelzés a nevem mellett, mégsem működik."<br />
<br />
Lehet az a másik végig járt egy utat, őszintén tiszta szívvel, lélekkel teszi mindazt, amit tesz és nem hivalkodik és ezt az emberek megérzik. Ezért vannak akik 2-3 éve járnak a csoportba. Miért teszik? Mert szeretnek tenni magukért, másokért, szeretnek egy közösséghez tartozni, egyszerűen heti egy estére szeretnek kiszabadulni a mindennapok taposómalmából. Van mikor saját munkát kérnek, de van úgy, hogy segítőként van jelen egy résztvevő. Van, hogy eltűnik hónapokra mert pihen. Ez így van rendjén. Az önismeret nem egy lóverseny, hanem egy életen át tartó út. Ezt meg mindenki a saját ritmusában teszi. Ezért van az, hogy emberek évekig járnak egy csoportba de ez nem azt jelenti, hogy nem jó a terapeuta. A terapeuta segíti, követi, tartja kliensei lelkét és amikor magukra találnak, akkor szeretettel elengedi őket.<br />
<br />
Másik nagy kedvencem: "Ha segítőként van problémád, ne vidd csoport elé, mit mondanak, hogy problémás vagy?!"<br />
<br />
Semmit. Nekem is lehet problémám, emberből vagyok, csoportba viszem és ezáltal egy vagyok a többi közül. Én ezt jónak tartom. Aki nem tartja annak, és azt érzi, hogy jobb álarc mögé bújva játszani a terapeutát, gurut, vezetőt, tegye, az ő dolga.<br />
<br />
Végül, miért írtam le mindezt?<br />
<br />
Reménykedem, hogy magukra ismernek azok, akik elvenni akarnak. Kérd a tudásom, megtanítom; kéred a kocsimat odaadom; nincs hol laknod, befogadlak. Egyet tudnod kell, mindig előtted leszek, mert én már végigjártam ezt az utat! Csak a nyomomban léphetsz, mert én, én vagyok. És van egy bódító eszenciám, amit nem felejtek el használni. Tudod mi az? Szívvel-lélekkel teszem. Egységben az egyel. Ez a sikerem titka. Megtanulhatod.<br />
<br />
Bízzunk magunkban és söpörjünk a saját házunk táján. Ha ezt az egyszerű szabályt betartjuk, akkor remélhetőleg egy szebb és jobb világot élhetünk. Köszönöm.<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-5463321691162520592017-09-17T16:33:00.000+02:002017-09-17T16:33:41.466+02:00Hűtlen a férjem, a feleségem! Az a szemét. Mit tegyek?<em>Napjaink rákfenéje a <b>hűtlenség</b>!?!</em><br />
<em><br /></em>
<em>Munkám során, nap- mint nap szembesülők azzal, hogy sok kapcsolatban újra és újra felbukkan a kísértés......</em><br />
<em><br /></em>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFt8fLhKj4y0XK5s3lTN_ZWn8-kcXezjcKQxMFK_YGzQeg4AOXE0gBzrlY9hIQzSnS3EhYiIUY_aMQiOQtWPZ59JRVayoR1XBIUBrI38ZXWlC-P71Ez5u0aD0kP-XlKB2kjGLPxYNfYdQ/s1600/k%C3%A9p2.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><br /></a></div>
<em>Ezt nem csak tipikusan férfiak űzik, hanem nők körében is előfordul, egyre többször. </em><br />
<em><br /></em>
<em>Egyik nem se kivétel,egyformán játszmáznak.</em><br />
<br />
<em>Mondhatjuk azt, hogy férfiként így van kódolva!. Vagy nőként , hajtja a vérre! </em><br />
<em><br /></em>
<em>Több éves megfigyeléseimnek köszönhetően biztos vagyok abban , hogy <b>nem ez</b> a mozgatórugója a párkapcsolati kilengéseknek. </em><br />
<em><br /></em>
<em> <b>A felelősség nem vállalása</b>! </em><i>Ki az, aki nem vállal felelősséget?</i><br />
<em><br /></em>
<em>Azt hiszik, hogy megélik a szabadságot, sajnos ez
nem szabadság, <b>hanem szabadosság. </b></em><br />
<em><br /></em>
<em>A valós ok az esetek 90%-ban, hogy a még "nagy gyerek", keres magának egy pótanyát, vagy nőként egy pótapát.</em><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6JSzXbTHdZhBGrVdwlzB9U-CY_LeJ-kL2Ryz464xh-oNjf8OoRdxDYGocJAH7PA1pW7g_IPpEfH_SuyNfhxpLaHL67_QmzZ8a7Kh_q_sMsHqO6jhG68roP7rO8PepRfJVluX2V1txW84/s1600/l%C3%A1ny.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="846" data-original-width="564" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6JSzXbTHdZhBGrVdwlzB9U-CY_LeJ-kL2Ryz464xh-oNjf8OoRdxDYGocJAH7PA1pW7g_IPpEfH_SuyNfhxpLaHL67_QmzZ8a7Kh_q_sMsHqO6jhG68roP7rO8PepRfJVluX2V1txW84/s320/l%C3%A1ny.jpg" width="213" /></a></div>
<em><br /></em>
<em><br /></em>
<em>Ha férfiként végül pótanyát keresett:</em><br />
<br />
<em>A k</em><em>apcsolatban az első szakasza után (félév- 1 év), elkényelmesedik
,és azt gondolja , hogy a nővel együtt tulajdont vásárolt. </em><br />
<em><br /></em>
<em>Elfelejti, hogy a társa is egy különálló ember és társnak szegült mellé, nem pedig </em><em>bejárónőnek ,gyereknevelőnek vagy szex automatának társas önkielégítésre.</em><br />
<em><br /></em>
<em>Tudattalanul a nő átveszi "anyuci" szerepét. Ő ott van, szeret engem magamért, mert a kisfia vagyok, nekem nem kell tennem érte semmit, ő úgyis ott lesz.</em><br />
<em><br /></em>
<em>Elmúlnak a kedves szavak, az érintések, dicséretek, az apró figyelmességek.</em><br />
<em><br /></em>
<em>Lassan megjelenik az üresség és a hideg unalmas mindennapok.....</em><br />
<em><br /></em>
<em>Ekkor, ha megérkezik egy új nő, Ő már NŐ lesz a fiúcska szemében, akivel szemben már előhozhatja rejtett férfi erejét az Alpha hímet...de erről majd a poszt végén írok részletesebben.</em><br />
<br />
<em>Melyik nő tűri ezt hosszú ideig?Az aki önbizalom hiányos. </em><br />
<em><br /></em>
<em>Akit nem vártak mikor megfogant, </em><br />
<em>akit nem lánynak vártak, </em><br />
<em>akit
elnyomtak gyermekkorban, </em><br />
<em>akinek nem volt szabad megszólalni, </em><br />
<em>akit
elhagyott az apja, mert meghalt , vagy elváltak a szülők, így nem
lehetett apa hercegnője! ( így csak cseléd lehet).</em><br />
<em><br /></em>
<em>Akinek nem tanították meg , hogy ő egy rendkívüli személy,ő egyedi, ő értékes!</em><br />
<em><br /></em>
<em>Mindegyik élethelyzeti sajátosság a lélekben azt generálja ,hogy nem vagyok elég jó, nem vagyok elég szerethető.</em><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFt8fLhKj4y0XK5s3lTN_ZWn8-kcXezjcKQxMFK_YGzQeg4AOXE0gBzrlY9hIQzSnS3EhYiIUY_aMQiOQtWPZ59JRVayoR1XBIUBrI38ZXWlC-P71Ez5u0aD0kP-XlKB2kjGLPxYNfYdQ/s1600/k%C3%A9p2.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="477" data-original-width="334" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFt8fLhKj4y0XK5s3lTN_ZWn8-kcXezjcKQxMFK_YGzQeg4AOXE0gBzrlY9hIQzSnS3EhYiIUY_aMQiOQtWPZ59JRVayoR1XBIUBrI38ZXWlC-P71Ez5u0aD0kP-XlKB2kjGLPxYNfYdQ/s320/k%C3%A9p2.png" width="224" /></a><em><br /></em><em>Ha nőként pótapát keresett</em><em>:</em><br />
<em><br /></em>
<em>A fent említett első időszak után, szintén megjelenik a távolságtartás. Majd apa megoldja az élet gondjait, nekem nem kell mellé állnom. </em><br />
<em><br /></em>
<em>Nekem nem kell felelősséget vállalnom a kapcsolat következményeiért. </em><br />
<em><br /></em>
<em>Nekem csak lennem kell, apa szeret engem akármi történjen, szeret engem magamért mert az, ami vagyok. </em><br />
<em><br /></em>
<em>Én leszek apa hercegnője apától csak kapnom kell, adnom nem.......</em><br />
<em><br /></em>
<em>Melyik férfival lehet ezt megtenni hosszú ideg?</em><br />
<em><br /></em>
<em>Azokkal a férfiakkal, akik úgy érzik, hogy a helyzetben végre lehet valaki, akire felnéznek, akit Istenítenek, akit imádnak.</em><br />
<em><br /></em>
<em>Ahol eljátszhatja az okosat,a megmentő</em><em>t, a különlegeset, a jól szituáltat, <b>a valakit. </b></em><br />
<em><br /></em>
<em>Itt a nő megélheti, hogy valakinek a hercegnője, és így. a partnerét ,társát, férjét, át teszi apa szerepbe. </em><em>Itt is a háttérben az önbizalom hiány, identitás hiánya áll! </em><br />
<em><br /></em>
<em>Mikor jön létre az önbizalom hiány? </em><br />
<em><br /></em>
<em>Csecsemő korban.</em><br />
<em><br /></em>
<em>A lelki-szinten nagy csecsemők, akik áhítoznak a szülő szeretetére, odafigyelésére, arra hogy a szülő szemében visszatükröződjenek, és azt lássák, hogy ők kivételesek , egyediek, szerethetőek.</em><br />
<em><br /></em>
<em> Sokszor figyelem a különböző motivációs trénerek előadásait, oktatási anyagait. A véleményem az, hogy egy csecsemőkorban lelkileg megsérült nőnek/ férfinak lehet mondani ,hogy bízz magadban, legyél pozitív mert az jó, de a probléma sokkal mélyebben van elásva. </em><br />
<em><br /></em>
<em>Amit csak kemény munkával lehet megoldani, sajnos kedves olvasó, a facebook-on motivációs posztok lájk-olgatása, nem fogja megváltoztatni az életed, csak TE magad és a kemény munka.</em><br />
<em><br /></em>
<em>Mi történik a pótanyákkal/ pótapákkal, a kapcsolat előrehaladtával?</em><br />
<em><br /></em>
<em>Elhagyják Őket!A gyerek, kimegy s</em><em>zeretőt keresni!</em><br />
<em><br /></em>
<em>Miért? </em><br />
<em><br /></em>
<em>Mert nem fog szexelni az anyjával , vagy az apjával! Egy ilyen felállásban csak gyerek maradhat! </em><br />
<em><br /></em>
<em>A szeretőnél, meg megélheti hogy : ő rendkívüli, egyedi, értékes!</em><br />
<em><br /></em>
<em>Este meg haza megy a biztonságot adó "szülőhöz".</em><br />
<br />
<em>Tulajdon képen kikel van dolgunk? </em><br />
<em><br /></em>
<em><b>Nagy csecsemőkkel</b>. Akik áhítoznak anya szeretetére, odafigyelésére, arra hogy anya szemében visszatükröződjenek, és azt lássák, hogy ők kivételesek , egyediek, szerethetőek.</em><br />
<em><br /></em>
<em>Tehát szexuálisan már nem tud a párjára nézni,csak szülőként tekint rá.</em><br />
<em><br /></em>
<em>Ezt lehet folytatni egy életen át, vagy addig míg a másik fél engedi.</em><br />
<br />
<em>Ha úgy döntenek , hogy elválnak, vagy szétmennek, mehet a szeretőhöz, egy idő után megint ez a helyzet következik be, és megy tovább , egy újabb szerető , és egy újabb....egészen a végtelenségig! </em><br />
<em><br /></em>
<em>Ismerős a téma? </em><br />
<em><br /></em>
<em>Magadra ismertél?</em><br />
<br />
<em>Most tedd fel a kérdést: </em><br />
<em><br /></em>
<em>Miért mindig, ilyen szemetet fogok ki? </em><br />
<em><br /></em>
<em>Miért velem történik? Miért használtak ki? </em><br />
<em><br /></em>
<em>Nem igaz , hogy nekem nem jár a boldogság? </em><br />
<em><br /></em>
<em>Milyen szerencsétlen vagyok!</em><br />
<em><br /></em>
<i>Van megoldás a fenti gondokra? </i><br />
<i><br /></i>
<i>IGEN VAN!</i><br />
<i><br /></i>
<i>Első lépés:</i><br />
<i><br /></i>
<i>Ha fent olvasottak megbotránkoztattak és dühöt váltottak ki belőled, akkor erre még nem vagy kész. </i><br />
<i><br /></i>
<i>Az első lépés az hogy szembenéz sérüléseiddel elfogadd őket, de ne nyugodj bele a helyzetebe.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Második lépés:</i><br />
<i><br /></i>
<i>Szakértő segítséghez fordulsz.</i><br />
<i><br /></i>
Harmadik lépés:<br />
<br />
Mindennap keményen dolgozol magadon és magadért.<br />
<br />
Negyedik lépés:<br />
<br />
A kemény munka után elkezded élvezni az életet és megéled az igazi felszabadult boldogságot.<br />
<br />
<br />
<br />
<em>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</em><br />
<em><br /></em>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<em>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</em><br />
<em><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></em><br />
<em>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</em><br />
<em><br /></em>
<em><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></em><br />
<em><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></em><br />
<br />
<br />
Érdekesnek találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd, akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több lehessen.<br />
<br />
<br />
<em><br /></em>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-42420280576771134352017-04-01T17:13:00.001+02:002017-09-26T17:32:13.703+02:00Játsszunk párkapcsolatosdit! Ki legyek, a szerelmed vagy az anyád/apád?<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;">Bölcsőtől a koporsóig sokféle szerepkörbe kerülünk. Családon belül vagyunk csecsemők, kisdedek, gyerekek, kisfiúk, kislányok, kamaszok, szerelmesek, házasok, férjek, feleségek, apák, anyák, nagymamák, nagypapák, ezen kívül még vagyunk vezetők, munkatársak, gyülekezet tagok, párttagok, barátok, szomszédok, beteg társak, és nem utolsó sorban egy nemzet tagjai is.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;">Sok párkapcsolat azért megy tönkre, mert a feleség nem jól játssza az anya szerepét. Mikor szerelmes lett ő azt gondolta. hogy a szerelmes társ szerepére szerződik, és nem a megértő anya szerepre. Kezdetben fogalma sem volt, hogy a drága párjának az anyjának is kell lennie, nem csak a szerelmének. Mondjuk, hogy szegény nő elkezdi játszani a nagyon jó anya szerepet, még mindig nem biztos, hogy megmarad a kapcsolat.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-size: 16px;">Miért?</span><br />
<a name='more'></a><br />
Mert a társának az anyukája nem állt a helyzet magaslatán a szeretet adásban, és ez a minta beéget a fiú lelkébe. Szegény nő hiába tesz bármit, mert a mintát nem tudja feloldani.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
Fordítva is így van!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://a.dilcdn.com/bl/wp-content/uploads/sites/8/2014/06/Fathers-Day-2-624x416.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://a.dilcdn.com/bl/wp-content/uploads/sites/8/2014/06/Fathers-Day-2-624x416.jpeg" width="320" /></a></div>
Lányok az apjuktól várják el a feltétel nélküli szeretetet, és elfogadást. Nagyon gyakran a párkapcsolatainkban hatalmas harcot vívunk egymás gyermekkorával. Azzal az emberrel, aki hordja magában a zavaros anyaképet / apaképet, azzal nem lehet felnőttként számolni, mert vissza csúszik arra a szintre ahol a sérülés érte. Ezért nem ért a felnőttek nyelvén. Egy ilyen társ lehet bárki: vezérigazgató, üzletvezető gyári munkás, tanárnő, háziasszony, sofőr, utcaseprő. Mikor gyermeki szintre csúszik, akkor elkezd gügyögni a társának, mint egy kisgyerek.<br />
<br />
Mit tehet ilyenkor a társ?<br />
<br />
Attól függ mennyire szereti a párját. Felnőni helyette nem tud, és nincs is értelme. De sok szeretettel és alázattal meg tudja menteni társát a gyermekkorától.<br />
<br />
Odafigyelés, megértés, szeretet, dicséret, hasznosan eltöltött idő, érintés, ajándékozás. Az adás és elfogadás harmóniájára különösen ügyelnie kell annak, aki jó párkapcsolatot szeretne. Az egyensúly felborulása ugyanis a veszekedések egyik fő oka. A sikeres párkapcsolat feltétele, hogy csak annyit adjunk, amennyit a másik el tud fogadni. És annyit fogadjunk el, amennyit a másik adni tud. Ha a társban tudatosul az elintézetten múlt, akkor egy következő életszakaszba tud lépni, ami a felnőttkor, és végre el tudja hagyni a követelőző durcás gyerek szerepét, végre felnőttként szerethet.<br />
<br />
Minden fent említett szerepünk a szeretetnek egy iskolája. Mivel a szeretetet csak a másik emberen keresztül lehet megélni, ezért nem egy magán dráma, így módunk van arra, hogy másnak segítsünk a saját baját megoldani, és ezáltal Mi is gyógyulunk.<br />
<br />
Csak rajtad áll! Csinálod, vagy elmenekülsz. Ismerd fel, lépj egy lépést a megoldások felé. <a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek tréning</a> sokat segíthet ennek megértésében, és működtetésében.<br />
<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.<br />
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-81975680346894507772017-03-01T19:37:00.000+01:002017-09-26T17:33:26.861+02:00Szelid határok meghúzása a gyerek felé - határ a csillagos ég! Vagy mégsem?A mai világban nagyon félünk, hogy nem leszünk elég jó szülők, ezért mindent hagyunk a maga módján haladni. Ahogy puffan úgy esik. Mi vagyunk a szuper szülők, akik nagyon intelligensek és tudjuk hol lakik az Úristen, mert mi tanultabbak vagyunk mint saját szüleink. Ezért aztán megcáfolunk mindent, amit tanultunk a szüleinktől és megpróbálunk egy trendi hóbortnak megfelelni. Jobb leszek mint a saját szüleim! Ismerős, igaz?<br />
<a name='more'></a><br />
Ez onnan ered, hogy a szülő sok fájdalmat élt át gyermekkorában - tudat alatt attól fél, hogy fájdalmat okoz gyermekének. Engedékennyé válik. Az engedékenységgel saját feléledő fájdalmát enyhíti azzal, hogy azt próbálja megadni, amit ő nem kapott meg. Ha ez a szülő eljut oda, hogy kapcsolatot teremt a benne élő belső gyermekkel és megsiratja azokat a fájdalmakat, amiket elszenvedett, ezután képes lesz gyöngéd határokat húzni saját gyermeke számára. Vannak olyan szülők, akik azt mondják, hagyni kell a gyereket tapasztalni, mert így tanulja meg, így tapasztal és érzi ő mire van szüksége.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.childcare-guide.com/wp-content/uploads/2013/02/Better-Child-Rearing.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://www.childcare-guide.com/wp-content/uploads/2013/02/Better-Child-Rearing.jpg" height="192" width="320" /></a></div>
Tényleg? Majd nő, mint a dudva? Az is elburjánzik... és ha nem irtod, akkor a fejedre nő. Nem lesznek határok, amik által megtanulja a gyermek az alkalmazkodást. Gondjai lesznek az önfegyelem kifejlesztésével. Majd kamaszként meg nekimegy a szülőnek, és akkor ők lesznek felháborodva, hogy hol tanulta ezt a viselkedést. Vagy mondok még durvábbat, neki megy a nagyszüleinek és rendre utasítja őket.<br />
<br />
Mi tanult ez a gyerek a kapcsolatokról? Azt, hogy mindenkin át lehet gázolni! Ilyenkor a szülő teszi ezt vele, mert nagyon meg akar felelni a mai normáknak, pedig csak saját démonjai rángatják. Az ilyen szülő fél szembenézni a negatív tapasztalatokkal, negatív érzelmekkel, amiket hordoz, és inkább engedékeny lesz. Azt közvetíti gyermeke felé, hogy a csalódást, felzaklató érzelmet el kell kerülni! Mert szorong ő is, ha kimutatja érzéseidet a másik ember felé, akkor meglehet, hogy elutasítják és elveszíti a szeretetét. A szülő ezzel megtanítja gyermekét hazudni, alakoskodni! Ilyenkor érdemes megvizsgálni saját "csontvázainkat"! Ott vannak a szekrénybe. Kiborulnak, mert a gyermek minden életszakaszában, a viselkedésével párat kirángat a rejtekhelyről, és szembesít vele.<br />
<br />
Azzal, hogy figyelsz gyermeked szükségleteire és azokat kielégíted még nem rontod el őt. Megtanulja, hogy bízhat benned és ezáltal a világban. Azzal rontod el, hogy egyre több dolgot veszel meg neki. (Nézz körül: okostelefon, plüss állatok hada, barbik tömkelege és még sorolhatnám a bedobozolt kacatokat.) Ahelyett, hogy biztosítanád afelől, hogy ott vagy neki, bízhat benned, elhalmozod odafigyeléssel, szeretettel, játszol vele és így kapcsolódtok egymáshoz. Megtanulja, hogy nem fenékig tejfel az élet de közösen megoldható minden, mert megtanul kapcsolódni - ezáltal kérni, és figyelni a másikra - és nem csak önös érdekei lesznek fontosak.<br />
<br />
Megtanítod szembesülni a következményekkel. Nem te írod meg a házi-feladatát - ha nem tette meg. Hagyod, hogy következményei legyenek, mert ezáltal tanul. Megtanulja azt, hogy következménye lesz ha elmulasztja kötelességét. Szükség van arra, hogy megküzdjön az élet árnyoldalaival és ne váljon énközpontúvá. A túlzott engedékenységet, elkényeztetést és azt, hogy hatalmat adok a gyerek kezébe, vissza kell fogni. Mert így megtanítod arra, hogy nincs joga mindent megkapni akkor és ott, mikor ő szeretné. Kifejleszti magában a késleltetési képességet, ami a sikeresség zálogának számító akaraterő, és a kitartás alapja!<br />
<br />
De ha Te - "add meg Uramisten", ahogy elnyögi magát - már szaladsz is és megveszed neki, vagy teljesíted a kívánságát, akkor hogy tanulja meg, hogy ha elakar érni valamit, azért tenni kell, meg kell küzdenie, ki kell várnia. Nem tudja majd elfogadni azt, hogy nem kaphat meg mindent (s ha neki rögtön kell, hát majd elmegy lopni, vagy fejbe veri a szüleit, nagyszüleit), nem tanul meg küzdeni és az első nagyobb kudarcnál kiborul, és azt mondja nincs értelme az éteknek, mert nehéz.<br />
<br />
Majd otthon játszik, és Te kedves szülő, mész dolgozni, három munkahelyed van, hogy pénzt tudj adni neki. Azért, hogy este elmenjen a haverokkal kocsmázni, mert őneki jár a kikapcsolódás, mivel szegény gyerek be van zárva egész nap itthon, mivel depis. Majd a kocsmába kicsit kikapcsol, mert az ital vagy drog hatására, bekerül egy más világba és arra a pár órára - míg ezen szerek hatása alatt van - nem is annyira szemét a világ. Gyorsan kiposztol pár képet a facebookra, hogy éppen hol bulizik, bezsebel pár lájkot. Ha elhagyta a barátnője/barátja rögtön felszed valakit, nehogy megélje azokat a tapasztalásokat, mikor az élet a csúnyább arcát mutatta felé, el kell nyomni gyorsan ezeket az érzéseket. Ők lesznek a boldogtalan felnőttek! Mert embertársaik nem szolgálják ki a szeszélyeiket.<br />
<br />
Akkor érhetnek el valódi önbizalmat, ha megtanulnak önerőből megvalósítani dolgokat, és élvezni az odáig vezető utat! Kedves szülő remélem elgondolkodsz, hogy ezek után kitartó leszel, és megtanulsz nemeket mondani, megtanítod gyermekedet élni, s érezni, kötődni, és egyben felelősséget vállalni. Mindezt hol kell kezdened? Saját magadnál. Nézz szembe saját sérüléseiddel, sirasd el a saját fájdalmadat! Érkezz meg felelős szülőként a gyermeked mellé, vagy leendő gyermeked értékes szülőjeként.<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.<br />
<br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-80933230721585918602017-02-08T19:46:00.002+01:002017-09-26T17:34:10.450+02:00A gyermekeddel való kiegyensúlyozott kapcsolat, Önmagadnál kezdődik.Szülő vagy? Vagy hamarosan az leszel? Marcangolod magad rendesen? "Nem vagyok jó anya, mert biztosan nem jól csinálom ezt vagy azt. Nem jól nevelem, kiteszem a lelkem... Mit rontottam el? Hiába kérem meg, nem reagál, nincs meg a házi, nem pakolta el..." Ismerősek ezek a gondolatok? Gyere nézzünk egy kicsit a mélybe.<br />
<br />
<a name='more'></a>Sokszor felteszitek a kérdést: "Miért csinálja ezt a gyerek? Pedig én mindent megteszek, megadok!" Nem az a kérdés, hogy miért csinálja ezt vagy azt a gyermek, hanem az, hogy miért hozza ki az annyira a szülőt a sodrából? És itt van a lényeg elásva.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.infokids.gr/wp-content/uploads/2016/02/angrygirlandmom.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.infokids.gr/wp-content/uploads/2016/02/angrygirlandmom.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
A legtöbb szülő azokban a helyzetekben a legingerlékenyebb, ahol ő is sérült gyermekkorában. Ezekre már nem emlékszik, elraktározta a tudattalanban. Talán nem fogadták el annak, akinek érkezett. Mást szerettek volna. Nem alhatott, ehetett, amit ő akart, mert megszabták neki, mit szabad és mit nem. Nem kapott annyi figyelmet, mint amennyire szüksége lett volna, mert érkezett a kistestvér. Vagy azon görcsölt folyamatosan, hogy nem legyen rendetlen, ne piszkolja össze a ruháját, hogy ezáltal kicsikarjon egy dicséretet. Azért lett beteg, mert csak akkor kapott odafigyelést és szeretetet. Máskor nem foglalkoztak vele, nem is látták, hogy létezik, ezáltal megtanult aggodalmaskodni mindenért és szomorúnak, depisnek lenni, így remélve, hogy figyelnek rá.<br />
<br />
Mindannyian szereztünk sérüléseket gyermekkorunkban, és ha nem gyógyítjuk be akkor meggátolnak abban, hogy úgy neveljük gyermekeinket, ahogy valójában szeretnénk. Szülőként fájdalmat okoz nekünk minden egyes terület, ahol sérüléseket szenvedtünk gyermekként. Amikor gyermekünk viselkedése az agyunkra megy, akkor a bennünk élő sérült gyermek sajdul fel! Először a bennünk élő, sokat kritizált, rendre utasított gyermekkel kell kapcsolatot teremteni. Felismerni és elismerni az ő fájdalmát, veszteségét. Ezután felfogni, hogy ez a miénk és nem a gyermekünk hibája, mert mi kiakadunk, idegesek leszünk, hanem ez a saját személyes történetünk, ami generációról-generációra öröklődik. Egyszerre létezik bennünk a szigorú szülő és az ijedt kisgyerek.<br />
<br />
Ha őszinte vagy magadhoz, most egy kicsit elneveted magad. Azt mondod: "pont azt csinálom, mint anyám, pont úgy üvöltök, azokat a szlogeneket használom"! :) Mindez belülre figyelést, beismerést és belátást igényel. Ha elmulasztjuk felismerni ezt magunkban, akkor értetlenül állunk gyermekünk "hibái" és ellenkezése láttán. Nem vesszük észre az összefüggéseket közöttünk.<br />
<br />
Eszembe jut egy apró mozzanat az én életemből. A töltött káposzta - soha nem ettem meg a bundáját, csak a tölteléket. Mindig szidtak, hogy meg kell enni, mert egészséges és különben is ételt nem dobunk ki. Mígnem megjelenik egy vasárnapi ebéd képe, mikor apukám azt mondja, hogy "a káposztát egyék meg a kecskék". Ő se volt hajlandó megenni a káposztát. Mivel én jó kislány voltam, azonosulni akartam az apámmal - ha ő nem eszi meg akkor én sem! Anyukám magyarázhatta, hogy mennyire egészséges a káposzta. Gyermekünk azt a mintát fogja követni, amit tőlünk lát.<br />
<br />
Csodás dolog szülőnek lenni, mert ajándékot kapsz a gyermekedtől! Egy trauma térképet és egy lehetőséget arra, hogy meggyógyítsd magad. Minden egyes sérülésünk - amit nem dolgoztunk fel - a gyermek nevelés során előjön és szembesít a létezésével. Kénytelen leszel feldolgozni, mert ha nem, akkor a gyermeked addig ismétli, amíg meg nem teszed. Ha nem szeretnéd, akkor a szervezeted fog rákényszeríteni betegség formában.<br />
<br />
Kezd magadnál a munkát és akkor gyermeked is közelebb kerül hozzád. Megtanul bízni benned, megerősödik a köztetek lévő kötelék. Mer megnyilvánulni előtted, mer tanácsot kérni, mer hibázni. Megmunkálod a körülötted lévő talajt azért, hogy mély gyökereket adjál gyermekednek és innen később szárnyakat kaphat! "Mert gyökerek nélkül élni nem lehet, elfúj a szél." A legtöbb, amit adhatunk a jövő nemzedékének, hogy begyógyítjuk sebeinket, ezáltal egy élhetőbb világot hozzunk létre. Ezt a befele figyelős játékot elkezdheted egy belső gyermek tréningen, ahol megtanulhatod, hogy kell feldolgoznod mindezeket és azután egyedül is folytathatod. Tovább adhatod a Te gyermekednek és majd ő az övének. Tehát itt az alkalom, hogy a jövő nemzedékére figyeljünk, azért, hogy nyugodt öregkorunk legyen.<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-10374977213171255142017-02-01T18:57:00.002+01:002017-02-01T19:03:09.887+01:00Esettanulmány: Szex és párkapcsolatHarmincas évei derekán járó nő, csüggedt és meggyötört. Tipikus kérdéssel érkezik családállításra.<br />
- Nem is tudom mi legyen, érdekelne a helyem a jelenlegi kapcsolatomban, meg a szexualitásom is. - mérlegel, mit is kérjen, mire dolgozzon? Ha már megfogalmazódott benne ez a két kérdés, azt mondom, nem lehet nagy baj. Legalább van két kérdése, észre vett valamit, ami akadályozó tényező az ominózus boldogság felé vezető úton. Nagyon szerényen megkérdezem:<br />
- Mit szólnál a helyedre a párkapcsolatodban?<br />
- Tényleg, legyen!<br />
<a name='more'></a><br />
Felkerülnek a résztvevők, akik a családtagokat képviselik. Kliensem megtestesítője nincs sehol, elveszett valahol útközben. Nem látja a férjét, a gyermekét. Mereng a semmiben. Megjegyzem magamban - na innen szép nyerni - és drukkolok neki, minden egyes levegővételnél, hogy közelebb kerüljön a megoldáshoz. Megjelenítem a volt párkapcsolatát és az ottani abortált gyermekét. Az akkori partner arcán kimutatkozik a düh. Jaj de jó - gondolom én - végre valami érzelem, végre egy kis élet. Történik valami. Csipkerózsika - azaz a kliens - ébredezik és észreveszi a volt partnert, meg a dühét.<br />
<br />
<img border="0" src="http://mom.girlstalkinsmack.com/image/062013/16/91150325.jpg" height="212" style="clear: left; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" width="320" />
Elmondja, hogy nagyon sajnálja az egészet, de akkor ezt tartotta a legjobb döntésnek. Végre felelősséget vállal. Lezárja az előző kapcsolatot, így szabad utat nyer a jelenlegi kapcsolata és a gyermeke felé. Szabadulva az előző kapcsolat fogságából végre észreveszi a férjét. Odamegy a férjéhez és rácsodálkozik. Elkezdi látni őt! Ekkor még egy fantasztikus dolog történik: meglátta a kisfiát! Nem láthatta őt, mert az előző kapcsolatában abortált gyermeke mellett élt, azt a fájdalmat őrizte. Most láthatta, hogy mekkora hatással van egy abortált gyerek az anyára. Megakadályozza, hogy lássa a következő élő gyermekét. Nem tud jelen lenni a kapcsolatában és nem tudja megélni a szexualitását, mert fél, hogy itt is elveszít mindent. Küzd a lelkiismeretével az előzmények miatt.<br />
<br />
Mi a Tanulság? Tégy rendet, zárd le az előző kapcsolataidat! Sirasd el a meg nem született gyermekedet, hogy végre a helyedre kerülj mint nő, feleség, anya. Befagyott a szexualitásod? Nézz körül életed ezen területein, hátha megtalálod az akadályozó tényezőket.<br />
<br />
Mindezt mivel érheted el? Családállítással. Helyreteszed a hiányzó láncszemeket lelked birodalmában azért, hogy teljesebb életet élj.<br />
<br />
Köszönöm, hogy elolvastad. Ha gondolod, küld tovább a barátaidnak.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-55861445261524837922016-12-04T19:48:00.004+01:002017-09-26T17:35:15.456+02:00Az alkoholista szülő viselkedésének hatásai a gyermekeNagyon sok családban jelen van az alkohol, az alkoholizmus. Ezt általában tagadják, mert nem bírnak szembe nézni a ténnyel, vagy mert szégyellik a külvilágól. Sok gyerek kénytelen egy alkoholista részeges szülő mellett felnőni. Az ilyen szülő életre szóló sebeket ejt a gyermekén, és nem kell ahhoz megvernie, vagy kergetni éjszaka a lakásból, elég csupán az a tény hogy az illető iszik.<br />
<br />
<a name='more'></a><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://up.graaam.com/uploads/imag-3/graaam-450c2e2214b.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://up.graaam.com/uploads/imag-3/graaam-450c2e2214b.jpg" height="320" width="213" /></a></div>
Később ez a gyermek meg nem történté teszi a részeges szülő viselkedését, mert így könnyebb volt túlélni azt, hogy nem volt gyermekkora. A gyermekek abból tanulnak, amit a szülőktől látnak. Hiába játssza el a jó szülőt, nem fog menni, mert a gyermek azt másolja amit a szülő tesz, és nem azt amit eljátszik. Szülei mutatnak párkapcsolati mintát, és az érzelmek kimutatását. Ugyancsak itt tanulják a problémák megoldását, konfliktusok kezelését. Tehát itt az alap! Felnőttként ezt másolja, ez alapján választ társat. Lehet hogy nem alkoholistát választ - mert elege volt az apjából - de választhat egy "munka alkoholistát". Minél inkább hangoztatja, hogy nem leszek olyan mint az anyám/apám, annál inkább azzá válik. Szépen becsomagolja és átköti piros szalaggal saját viselkedését megnyilvánulásait. Miért? Mert nincs más szerszám a kezében, csak az amit kapott, és lemásolt. Ha elindul az önismeret útján - és felfedi az elszenvedett fájdalmakat, dolgozik velük - akkor talán tud változni valamelyest, és nem kell végig csinálni a saját életében ugyanazt mint a szülei. <br />
<br />
Gyakran válnak szorongással, depresszióval telített felnőtté. Társfüggők lesznek, és anyagilag függnek a társuktól. Ezek a sémák nem húzhatóak rá mindenkire, mert más-más személyiségünk van. Ezért mindenki más megküzdési mechanizmust választ az életben maradáshoz. Vannak olyanok, akik karrieristák lesznek, megteremtenek mindent, hogy elkerüljék még a látszatját is annak, hogy ők gyengék. (Erős nő, kibír mindent, vagy erős férfi, aki nem iszik - csak éppen játékgépezik - vagy bántalmazó a párkapcsolatában, amit nem csak tettlegességgel, hanem szavakkal is űzhet.) Ezeknek a gyerekeknek nincsenek meghúzott határaik, amik keretet adnak. Egyik nap ezt szabad, másik nap már nem jó az, így a gyerek nem tudja, hogy viselkedjen és megzavarodik! Stresszel, nyomás alatt van, nincs biztonságban. Megkérdőjelezik saját ítélőképességüket. Mert kifele az van, hogy egy rendes családban él, és belül meg harcok dúlnak. Lelkiismeret furdalása lesz mert elítéli a szüleit, és mert rosszat gondol róluk.<br />
<br />
Minden gyermek számára a szülei az "Istenek"!<br />
<br />
Arra vágyik, hogy feltétel nélkül szeressék, mert ő gyerek. Mit kap: bizonytalanságot, mert sosem tudja, hogy éppen milyen sapka van a részeges szülőn. Hazugságot, (minden rendben van, és ő látja és érzi, hogy semmi sincs rendben) mert így manipulálva van, érzelmileg, lelkileg. Folyamatosan bizonyítani akarnak, hogy valaki elismerje az ő értékét is! Erejükön felül teljesítenek, hogy végre valaki egy kicsit elismerje őket.<br />
<br />
Magadra ismertél?<br />
<br />
Van annyi eszed, hogy felismerd sérüléseidet. Például, ha párkapcsolatodban nem tudod kifejezni érzéseidet, és véleményt sem nyilvánítasz, és mindent és mindenkit az irányításod alá akarsz vonni (csak te tudsz elmosogatni takarítani, teregetni... stb.) mert megtanultad, hogy csak az ad biztonságot ha te csinálod. Merevvé váltál, nem tudod elfogadni a változásokat, amik spontán jönnek eléd. Neked mindent meg kell tervezni, minden felett uralkodnod kell, mert csak így vagy biztonságban.<br />
<br />
Alkoholista szülő gyerekeként már egészen korán megtanulja az ember, hogy a világ veszélyes, ahol nem lehet számítani senkire, ezért jobb ha bizalmatlan vagy mindenkivel. Nagyon nehezen tud intim kapcsolatot kialakítani, mindig érezhető egy bizonyos távolságtartás a kapcsolataiban - épp azért mert fél, és bizalmatlan. A párod nem az alkoholista apád, vagy a megalkuvó anyád! Itt ne ítélj, és ne várd el, hogy ő adja meg, amit nem kaptál meg gyerekként.<br />
<br />
Gyakran a szeretet kimutatása csak hazugságon alapul, mert más volt a falak között és más a külvilág felé, ezért nem tanulta meg magát szeretni - nem hogy másokat. Rossznak, értéktelennek tartja magát, és eldobhatónak, mindazért a hazugságért amit otthon tanult. Megalkuszik a kapcsolataiban; engedi hogy megalázzák, megcsalják, "mert ő egy értéktelen senki". Munkahelyen erőn felül teljesít, ha megdicséred eltolja a hegyet, feleannyi idő alatt, mint más. Nem tör vezetői pozícióra... marad szürke kisegér!<br />
<br />
Mivel gyerekként a részeges szülő mindig kritizálta, hogy rossz, nem képes semmire, ezért ő megtanulta, hogy értéktelen, és elkezd erején felül teljesíteni, vagy elkezdi magát bántani, lenézni megbélyegezni. (Nem vagyok képes, csúnya vagyok, buta vagyok, hülye vagyok, úgy sem sikerül, pénz nem boldogít.) Saját magának nem tud megfelelni ezért egyre magasabbra teszi a lécet, egyre többet akar elérni, azért mert nem tudja magát elfogadni. Megtanulta, hogy kerülni kell a konfliktusokat, ezért inkább megfelelési kényszeres, eladják a lelküket a szeretetért és elfogadásért. Felnőttként lehet, hogy nagyon odafigyelő, szenvedélyes, és gondosodó emberré válik.<br />
<br />
Az ilyen gyerekeknek nagyon korán fel kellett nőniük, mert nekik kellett vigyázni a testvéreikre, vagy vezetni a háztartást, mert egyik szülő ivott, a másik összezuhant, és játszotta a beteget vagy a mártírt, így szegény gyerek, már korán felnőtté vált, és viszi tovább a programot. Nagyon érzékeny mások érzelmi problémái iránt, még akkor is ha nem ő okozta. (Ha a főnök dühös, ő magára vállal mindent. Bocsánatot kér, ha a párjának rossz kedve van, azt gondolja, hogy ő az ügyeletes jókedvre derítő!) Gyermekkori traumák miatt, túlzottan elővigyázatosak lettek, ott is problémát látnak, ahol nincs. Ha magadra ismertél, tudd, hogy az elszenvedett traumák miatt van. Ezen stratégiák által tudtad túlélni a gyermekkorodat, így maradtál életben.<br />
<br />
Nem muszáj benne ragadnod. <a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belsőgyermek tréningen</a> jól felgöngyölíthető, és kezelhető probléma egy jobb élet érdekében.<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-80423998510015798092016-11-20T16:47:00.003+01:002017-09-26T17:36:26.445+02:00Okos jó gyerek, vagy inkább lázadó voltam?Nagyon erős, kitartó vagy?<br />
Te mindent meg tudsz oldani?<br />
Észre vetted már, hogy osztod az észt a szüleidnek?<br />
Te mindent megmagyarázol, mindenre tudod a választ?<br />
Ha igen, érdemes végig olvasnod hátha felismersz pár viselkedési formát, amikre annyira büszke vagy. Ezekre rá lettél kényszerítve, vagy magadtól vállaltad mert azt
gondoltad, ha ezeket bevállalod akkor szüleid szeretni fognak,
megdicsérnek vagy netán észreveszik, hogy létezel. Önként dalolva
vállaltad a rabszolga szerepet!<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.lovelifeinspiration.com/wp-content/uploads/2016/08/don_t_let_your_inner_child_go_web_by_lauraballesteros-d5txzt5.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://www.lovelifeinspiration.com/wp-content/uploads/2016/08/don_t_let_your_inner_child_go_web_by_lauraballesteros-d5txzt5.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
Itt az ideje, hogy felszabadítsd azt a benned élő gyermeket, akit ilyen sorsra juttattál mert akkor így tudtad csak túlélni mindazt, ami veled történt. Szüleid helyett kénytelen voltál felelősséget vállalni, olyan helyzetekben, ami még egyáltalán nem a Te feladatod volt. Ez a szerep állandósult és vele együtt elveszett a gyermekkor is. Könnyen belekerültél ebbe a szerepbe, például ha a szülő nem volt jelen lélekben, vagy fizikálisan (eljátszotta, hogy szeret, de nem is figyelt rád, vagy eljátszotta a szegény én szerepét, aki magatehetetlen, akinek nagyon nehéz mert kihasználják, mert átverik, mert szemetek és még sorolhatnám.<br />
Ilyenkor a gyerek játssza el az okos felnőttet, és még imponál is neki, hogy megdicsérik mennyire okos, bölcs kislány/kisfiú a korához képest.<br />
<br />
Ennek a gyereknek már korán fel kellett nőnie, mert ő vigyázott a testvéreire a szülei helyett, vagy ő intézte a szülők dolgait, mert azok nem voltak képesek erre. Ahelyett, hogy játszott volna, inkább aggódott a testvérei miatt. Gondoskodott róluk, támogatta őket, tanította őket, ellenőrizte a házijukat, elintézte a ház körüli munkákat, aggódott a beteg anyáért vagy részeg apáért. Így egyensúlyba tartotta a családot. Nagy árat fizetett. Mint gyerek, nem élhette a saját életét és kimaradtak ennek a korszaknak a fejlődési szakaszai, mert egyből felnőttkorba csöppent.<br />
<br />
Sok szülő a legjobb barátjának tekinti a gyermekét. Tapasztalataim szerint ez azért van, mert a szülő nincs jelen, csak"robotpilóta" effektusban működik. Kapsz enni, inni, tiszta ruhát, kifele meg eljátssza, hogy mennyire szerető szülő, mert azt gondolja, hogy ilyennek kell lenni. Sajnos nincs benne semmi tartalom csak játszma az egész. (Vigyázz, mert lebuksz, gyermeked érzi és tudja, hogy szerepet játszol.) Ezzel, hogy barátjának tekinteti gyermekét, nagyon sokat árt a gyermeknek, mert felrúg egy nagyon fontos szabályt: a szülő a" Nagy", hisz ő volt előbb a rendszerben és a gyermek a "Kicsi", hisz ő érkezett később. Ha ezt az egyensúlyt felrúgja a szülő, ezzel átadja a gyermeknek az ő helyét és így a gyermek egy generációt ugrik a rendszerben. Már nincs a saját helyén, hanem a saját szüleinek a szülője lesz, vagy barátja.<br />
<br />
Ha a szülő elmeséli házassági szexuális konfliktusait, vagy az anyagi megélhetési gondokat, akkor ez ráterheli a gyerekre. Főleg azoknál a szülőknél fordul elő, akik rossz párkapcsolatban élnek, vagy elváltak. Elvált szülőknél a gyerek bekerül a partner szerepébe az anyja vagy az apja mellé, ezért nehezen tud elköteleződni egy kapcsolatban, mert már elköteleződött a szülő mellett. A gyerek azt érzi, hogy neki kell megoldani a szülők problémáit, igen ám de a gyereknek nincsenek "szerszámai", ezeknek a problémáknak a megoldásához - mivel ő csak gyerek - így szorongós lesz mert fél, hogy nem tudja megoldani a feladatot.<br />
<br />
Minden gyereknek szüksége van mind a két szülőjére. Mindegy, hogy milyen az egyik vagy a másik szülő, a gyerek lelkében mindkettőnek van hely.<br />
Nagy gondban van a gyerek, mikor a szülőnél megjelenik egy külső partner és ő tud erről és neki falaznia is kell. Megteszi ezt, de azt szeretné, hogy a szülei együtt maradjanak. Ilyenkor szétszakad a gyerek a lojalitás konfliktus alatt. Arra a gyerekre, aki bevállalta a felelősségteljes szerepet, felnőttként tekintenek és így elveszti a gyermeki státuszt. Nagyon nehéz szerepet vállal, önértékelési zavarai lesznek, mert felnőtt dolgokat vállalt be de nem tudja teljesíteni, mert nincs hozzá tapasztalata. Felveszi a határozottság álarcát, de belülről bizonytalan, szorong, bűnözőnek érzi magát. Mivel hiányzik a gyermekkor minden szerepe és viszontagsága is. Hiányos énképhez, kiakadáshoz vezet, megjelenhetnek depresszív és pszichoszomatikus tünetek. Így szocializálódott gyermeknél megmarad a bűntudat még felnőttkorban is. Családrendszerre mindig őt kiáltja ki bűnbaknak, hibásnak, aki nem tett meg mindent a család érdekében, nem volt "elég jó szülő". Neki tulajdonítják a konfliktusok kialakulását is, és ebben az esetben ez a felnőtt tudattalanul vállalja az önfeláldozó, megmentő szerepet, és ezt el is várja tőle a család. Ha nemet mer mondani hamar megkapja "Hát kígyót melengettem a keblemen", "képes vagy elhagyni, beteg idős szüleidet?"<br />
<br />
Van úgy, hogy ez a gyerek nem kapott gyerekként odafigyelést, szeretetet, ezért felnőttként túl korán követeli az örökségét, így akarja megfizettetni a szülőkkel a befektetett munkát és odafigyelést, amit a szülői pozícióban végzett el mint gyerek. Vagy gyerekkori vágyait gyűjtögetésbe éli meg: tárgyakat, játékokat vásárol magának, vagy hedonista életmódot folytat, ám belső feszültsége nem csökken.<br />
<br />
Mit tehet, hogy meggyógyuljon?<br />
Elmegy egy belső gyermek tréningre, ahol felismeri ezeket a működési mechanizmusokat, és lecseréli a megszokott "szerszámokat". Az új szerszámokkal megtanul nemet mondani. Nem megy bele szülei házassági konfliktusaiba, kilép a villámhárító szerepéből, nem játssza a békéltető bírót, nem lesz szülei "nyugtatója", sem érzelmi támasza. Azzal, hogy felismeri tudatalattija a fent említett viselkedési mintákat, megváltoztatja viselkedését. A követelőző gyermek hiányát feloldja, ezáltal szabaddá teszi őt és felelősséget vállal magáért a saját életéért. Nem kell már a szülei vagy a nagyszülei életét élni-e. Nem könnyű, de ha már készen állsz, akkor végig tudod csinálni, sokkal nehezebb dolgokat átéltél már.<br />
<br />
Ha felkeltette érdeklődésedet, még van pár hely a következő belső gyermek csoportba. Jelentkezz bátran foglald le most, ajándékozd meg magad, egy szabadságlevéllel.<br />
<a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/</a><br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-14351767455047861222016-10-19T19:01:00.003+02:002017-09-26T17:38:07.155+02:00Szende szűz, vagy pillangó?Ha van az a gond, ha nincs akkor az! Most mit tegyek? Gyakran hallom ezeket a kérdéseket.<br />
<br />
Szülői mintákból, generációkon átívelő mintákból, gyermekkorból, a kapcsolataink minőségéből, nagyon nagy hátizsákot hurcolunk magunkkal. Ebben a hátizsákban minden benne van, úgy pozitív, mint negatív tapasztalás, lenyomat - attól függően, szüleink hogyan programoztak. Ha folyton azt hallottuk, hogy "nem szeretlek mert nem voltál jó kislány/kisfiú, csak akkor ha ezt meg azt megteszed", akkor csak azt a szeretetet tudjuk elfogadni, amit " megérdemlünk" vagy ami "jár", vagy jut nekünk. Társfüggők leszünk. A társkapcsolatot kényszernek éljük meg. Ha a szexet kötelességként, szolgáltatásként állítjuk be, akkor az nem szex, hanem "nemi erőszak".
<br />
<a name='more'></a><br />
<img border="0" height="242" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTa-83HSNbbuX5qw1nLKZvBNn-0JffwrJTcsGI-7ttTq3lZ5xqrAZzkfFYkmJr34wPerqs0HTjx1JjFzQC9CheiAvjrMIz1t1bx7_NmCWuigrjKGWKBPW6rLXpF2kgdg-o0S7bgJjxnwY/s320/acid_picdump_67_31.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;" width="320" />
Innen kezdődik a történet: Egy szép nyári nap az történt, hogy jelentkezett egy harmincas évei végén járó anyuka, feleség, aki elpanaszolta, hogy nem kívánja a szexet. Mit tehet?<br />
Beszélgettünk sok mindenről, gyerekkori fájdalmak, sérülések, ifjúkori csalódások, szexualitásáról, ezeket mind feltártuk. Nem nagy változás történt. Egyszer csak vette a bátorságot és feltette magának a kérdést a csoport előtt. "Én és a szexualitásom".<br />
<br />
Leképeztük kettejük viszonyát. Szinte sejtitek mit láttunk! Ő erényövvel sétál és folyamatosan azt szajkózza, hagyjál békén. Szajha, szajha... Mondom magamban, "na már megint kifogtad"! Innen szép nyerni. Apa fogja lánya nyakát, azt mantrázza, minden nő szajha, a lányom nem, de a többi igen. Ez már valami - gondolom én - elindulunk ezen a vonalon.<br />
<br />
Ismerve a család rendszerét, gondoltam hiányzó láncszemmel kezdem. Apai nagyapa első felesége. Ő hiányzik és dühös! Elhagyta nagyapa, mert megismerte nagymamát. Itt keletkezik egy fájdalom amiatt, hogy a Férjbe nem lehet megbízni. Emiatt a lenyomat miatt, ami ott lappang a család energetikai lenyomatában, a lány nem is akar férjhez menni, csak élettársi kapcsolatot létesít, mert akkor nem hagyják el.<br />
<br />
Nagymama kettős életet élt: nappal szent asszony, éjjel szajha!<br />
<br />
Itt rejlik egy titok a rendszerben, ezt a Titkot feltárva az apa elengedi a lányát. A lány odamehet a nagyihoz, és odaadja az erényövet nagyi szent részének. Engedélyt kér arra, hogy ő másként élje meg a vágyait és a szexualitását, nem alakoskodva, úgy ahogy Ő tette. Szeretettel őszintén szeretne a párja felé fordulni. Minderre Áldást kap! Ezután rajta múlik, hogy halad tovább.<br />
<br />
Hogy miért írtam le mindezt? Azért, mert ha egyvalaki magára ismer, már megérte. Ha tudatosan áll hozzá a párkapcsolatához, szexualitásához, már megérte. Ha megérti, hogy az előttünk élő generációk tettei hatással vannak a következő generációk életére, már megérte.<br />
<br />
Azt tapasztalom, hogy meghatároz minket az, amit elfogadunk és az is, amit elutasítunk, vagy elkerülünk. Tanulni, fejlődni mind két úton lehet. Lehet, hogy valaki magára ismer; lehet, hogy más vállat von; más szerint pedig értelmetlen marhaság. Ha értve és figyelve olvasunk, mindenből lehet tanulni egy picit.<br />
<br />
A változások kezdetben káoszt teremtenek, hiszen a korábbi rendszer már nem ugyanaz, de az új rend még nem állt fel, nincsenek stabil alapjai. Ilyenkor mindenki vérmérséklet, egyéni döntés és szokás szerint alkalmazkodik. Rendet teremt ott, ahol érvényüket vesztik az addigi határokat jelző táblák. <br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-36631695246260954002016-04-13T19:36:00.001+02:002017-09-26T17:40:01.857+02:00Nők és az anya-sebAz anya-seb nem az anyákról szól, hanem arról, hogyan fogadjuk el magunkat és adottságainkat szégyen nélkül.<br />
<br />
Vannak olyan szülők, akik nem várják gyermeküket, vagy csak eljátsszák, hogy nagyon várták. Mikor megérkezik, az égre fordítják tekintetüket, rosszul bánnak vele, vagy jégcsap ridegséggel tekintenek rá. Joggal érzi azt a gyermek, hogy nem tartózik sehová, ő egy szégyen, egy nemkívánatos személy, egy senki, nincs joga a létezéshez. Átlátszó érzés, hogy valami nincs rendbe vele, nem érzi magát képesnek arra, hogy megteremtse azt, amire igazán vágyik. Nem tud a saját életébe menni, mert anya engedélyére vár, hogy ezt megtehesse.<br />
<br />
<a name='more'></a><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3RPyLsREixDSCYknDsspttCwnhvRkZJ1SD-OtyybP64SfJdNMaKfVjcC8xfqbtLv5qZr-pSRl1Ka4q379IxuJSEYbGjYT9TNw-LfQjhIpjPIWNkPVU5JwADWKMaXTkD_4usXyoEixvcg/s1600/dec1146803251123940bb884586fc228.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3RPyLsREixDSCYknDsspttCwnhvRkZJ1SD-OtyybP64SfJdNMaKfVjcC8xfqbtLv5qZr-pSRl1Ka4q379IxuJSEYbGjYT9TNw-LfQjhIpjPIWNkPVU5JwADWKMaXTkD_4usXyoEixvcg/s320/dec1146803251123940bb884586fc228.jpg" width="235" /></a></div>
Ösztöneik erőteljesebben nyilvánulnak meg, mert korai gyermekkorban már szenvedéseket éltek át. Önfejűnek, illetlennek nevezték őket. Ilyen esetben a kislány elhiszi, hogy a negatív képek, amit a család és a környezete visszatükröznek, az megállja a helyét.<br />
<br />
Hinni kezdi, hogy gyenge, csúnya, elfogadhatatlan és ez így is marad, ő ezen nem tud változtatni. Ezért neki tökéletesnek kell lennie, alkalmazkodónak, jó kislánynak.<br />
<br />
Mert ha zabolátlan, akkor a szülei pszichológushoz cipelik, mert mást akarnak tőle, mint amit ő elképzel. Így szép lassan megtanul hallgatni. Kitaszítottá válik. Erre még rátesz egy lapáttal a külvilág is azzal, hogy meghatározzák, szabályozzák, hogy mit jelent a siker, megjelenés, erő, jó viselkedés, férfiasság, nőiesség, hit, vallásosság. Ezek által parancsok jönnek létre az ember pszichéjében, amiért ugyancsak kitaszítottságot él meg.<br />
<br />
Felnőttként segíthet magán, ha engedi előtérbe kerülni a benne élő gondoskodó, elég jó anyát. Ez a belső anya nem csak az anyától látott viselkedési mintákat sajátította el, hanem a környezetében élő nők viselkedéséből is szedett össze szerszámokat, amiket hasznosíthat, megtarthat, vagy felülírhat, kiigazíthat.<br />
<br />
<i>Anya típusok,viselkedési minták, és azok hatásai a gyermekre:</i><br />
<br />
<b>Bizonytalan anya</b><br />
Érzelmileg eltávolodik gyermekétől és összeroskad. Ezáltal különválnak és megszűnik a kötődés. Ha egy nő pszichéjében egy ilyen bizonytalan anya lakozik, akkor talán túl könnyen feladja a harcot, fél kiállni magáért, fél tiszteletet követelni, felismerni, hogy joga van a cselekvéshez, tanuláshoz, élethez. Ezért harcos vonásokat ölt magára, amit sok kultúrában férfiasnak tartanak.<br />
<br />
<b>Összeroskadt anya</b><br />
Mikor egy anya összeroskadt, elveszti öntudatát. Ilyen esetben a gyermek korán felnő és elhagyja a szülői házat. Bizonytalan tulajdon értékeiben, kívülállónak érzi magát, nem tartozik sehova. Kitaszítottnak érzi magát. Tovább kell mennie, nem eshet önsajnálatba, mert akkor elvérzik.<br />
<br />
<b>Törékeny anya</b> <br />
Mikor anya nem tudott felnőni, mert nem kapott az édesanyjától gondozást. Ezek az anyák lehetnek nagyon fiatalok, ezért mutatják azt, hogy imádják gyerekeiket, de azért egyik pillanatról a másikra képesek otthagyni őket.<br />
<br />
Ha egy anya, anyai szeretetben részesül, akkor ő is anyaként tudja gondozni gyermekét. Sajnos eltűntek a többgenerációs modellek, ahol az idősebb nő megmutatta, súgott, bátorította, támasza volt az újonnan anyává vált nőnek. Ezek az idős asszonyok az ösztönös tudás "frigyládái" voltak és áthagyományozták a fiatal anyára ezt a tudást.<br />
<br />
Ezen szokások eltűnése azt eredményezte, hogy a fiatal anyák gyermekben maradtak, naiv képzelőerőtől szenvedve. Jövőbelátás képességük gyenge, nem tudják elképzelni, hogy mi lesz egy óra, vagy egy nap múlva, nem hogy egy nap, vagy öt,-tíz év múlva.<br />
<br />
Ezeket a "nagy gyerekeket" úgy ismered fől, hogy figyelsz. Nekik minden nagyon szupi! Megteszek mindent mindenkinek. Mindenkinek segítenek! Hiper-szuper anya látszat! Barátnője vagyok a gyermekemnek!<br />
<br />
Nem tudják vezetni gyermekeiket, végsőkig felajzza gyermekét, nem engedi meg neki az egyedül létet, folyamatosan szórakoztatják, ők meg kimerülnek, és depresszióssá válnak. Mikor a gyermeke serdülőkorban jut , akkor az ilyen anya eljátssza a barátnőt, és elindul ő is megkeresni önmagát akit elveszített útközben.<br />
<br />
<b>Erős anya, erős gyermek képének</b><br />
Ebben az esetben, anyai gondozásban részesíti a benne élő fiatal anyát, talán gyógyírre talál. Ezt külső asszonyoktól kaphatjuk, akik idősebbek bölcsebbek és edzettek. Megedzette őket mindaz, amin keresztülmentek. Látnak, hallanak, beszélnek és kedvesek.<br />
<br />
Keresd a kapcsolódást az ilyen Nőkhöz! Holtig tanulunk.<br />
<br />
Az Anya olyan iskola, ahol tanulók és tanítók is vagyunk, akár van gyerekünk, akár nincs, akár takarítók vagyunk, akár orvosok vagy mérnökök, mindig elmegyünk az Ősanya mellett és ez így van rendjén. Csak vegyük észre és építsük újra a bennünk élő Anyaképet!<br />
<br />
Megfagyott érzésekkel csak megfagyott kreativitást tudunk létrehozni. Ha kreativitásunk kitaszítottá válik akkor csak megfagyással tudunk reagálni. Ez a legrosszabb, amit egy Nő tehet.<br />
<br />
"A hidegség a halál csókja, a kreativitás a kapcsolatok és az élet számára."<br />
<br />
Vannak, akik teljesítménynek fogják fel a hidegséget. Ők a tökös nők, pedig ha tudnák, hogy ezzel csak a védekező haragot palástolják, akkor rögtön keresnék a puhaságot, a mélységet, mert hidegségben semmi nem születhet ami őt szolgálná. Ha egy ember fagyos, akkor elzárja az érzelmeket saját magától és a külvilágtól is. A fagyos magatartás kioltja a Nő teremtő tűzét. Rajtad áll, hogy feltöröd a jeget és kiemeled lelked ebből a környezetből, vagy továbbra is játszod a "Jéghercegnőt"<br />
<br />
Mi a megoldás?<br />
<b>Alkoss, táncolj, élj, szeress. Mert ha valami mozog, akkor nem bír megfagyni.</b> A kiszabadítás táplálék a lélek számára. Akkor érkezik, amikor tűrőképességünk végére érünk, amikor már nem bírjuk tovább.<br />
<br />
Egyszerre előbukkan valaki vagy valami, aki segítséget nyújt. Segít felfedezni rejtekhelyünket, titkos átjárót, hidat húzva és megmutatja a menekülés útját. Ez segít nekünk, hogy kidolgozzuk a kivettség érzését, így eljutunk a bennünk élő gyémánthoz.<br />
<br />
Ekkor elapad a bennünk élő siránkozás, megjelenik a tisztánlátás, erősödik az intuíció, a megfigyelő képesség. Érzelmeinket bölcsesség és információ forrásként látjuk. Megengedjük egy olyan belső anya létrehozását, aki feltétel nélküli szeretettel, támogatással és vigasszal látja el a fiatalabb én részeinket. Mély együttérzéssel és megértéssel vagyunk magunk és mások felé. Nincs már szükségünk a külső megerősítésre ahhoz, hogy jónak érezzük magunkat, hogy folyton bizonyítsunk másoknak. Bízunk az életben, hogy megkapjuk mindazt, amire szükségünk van. Szabadon önmagunk lehetünk, egészséges határok meghúzásával. Megnyílik a kapu a benned élő Nőhöz. Képes leszel felépíteni magadban, még akkor is, ha nem kaptad meg a női klántól az útbaigazítást.<br />
<br />
Többé már nem cipeljük anyánk fájdalmának a terhét, ami miatt nem lehettünk önmagunk. <br />
<br />
<b>Honnan tudod, hogy integráltad ezt az erőt?</b><br />
Egyszer csak azt veszed észere, hogy a körülötted lévők, akik már régóta figyelnek, egyszer csak köréd gyűlnek és azt mondják, hogy ők is ezt szeretnék, ezt keresik. Ne tévesszen meg az emberi gyarlóság. A Női lét nem a külsőségekben nyilvánul meg, mint például: divatos ruha vagy frizura, felakasztott függelékek vagy egy jó smink. Kaméleon szerep. Az igazi Nőnek ott bent kell létrejönnie, sallangok nélkül. Telve szeretettel.<br />
<br />
Megtalálva magadban az elveszett Nőt és megadva neki az anyai gondoskodást, ami hiányzott számára, már nem kell eljátszott nőimitátorként élned, hanem lehetsz önmagad. Lehetsz sovány vagy duci, magasabb vagy alacsonyabb. Kecses járással és egyenes gerinccel, ezt felismerve elismered önmagad pozitív oldalát, és szeretve azon részeidet is amelyek nem 100% -ig tökéletesek.<br />
<br />
Nem kell szerepet játszanod, maszkok mögé bújnod, amik elrejtik a fájdalmadat és azt a látszatot keltik, hogy könnyedén kezeled a dolgokat és erős nő vagy. A fájdalomnak nem kell többé a felszín alatt maradnia, ahol versengés és önutálat formáját ölti. Fájdalmadat elgyászolva, eljutsz a szabadsághoz ahol őszinte, kiteljesedett és kreatív lehetsz.<br />
<br />
Amíg ezeket nem ismerjük fel, addig próbálkozások és tévedések útján tanulunk.<br />
<br />
Kívülről úgy vesszük észre egy nőtársunkon, hogy eltévedt. Figyelve őt azt vesszük észre, hogy kapkodónak tűnik, mert elveszítette a kapcsolatot a számára legértékesebb dologgal az ÉLETTEL, és visszaszerzése érdekében ide-oda kapkod, ilyenkor információt gyűjt, belekóstol ebbe-abba.<br />
<br />
Legtöbb amit tehetünk, hogy elmagyarázzuk, hogy mit csinál. Nem bátorítjuk, (hogy légy szabad, hagyd el a családod, próbálj ki mindent, amit eddig nem tettél meg) ez most nem helyes. Hagyjuk békén, hogy összerakja önmagát és újból kiszámíthatóvá válik.<br />
<br />
"Kitavaszodik, új élet serken, változás, új próbálkozás következik". Ki kell tartani, mert ősi természet ígérete szerint: "Tél után mindig tavasz jön! "<br />
<br />
Tarts ki, ne add fel! Tedd a dolgod és rátalálsz utadra. Figyeld egy kicsit magad! Hogy viselkedsz, amikor valaki bókol neked? Elfogadod, a helyén kezeled? Vagy azt érzed, hogy nem fedi a valóságot, Te ezt nem érdemled meg? Ilyenkor nem éled meg lelki szépséged sugárzását, hanem más témára váltasz. Valójában megtagadod lelked elismerő táplálékát, ami rendkívül fontos a gyarapodáshoz.<br />
<br />
Ha nem lépünk a gyarapodás felé, akkor megrekedünk a túlélő szerepébe és így korlátot állítunk magunknak. Ha valaki túl régen van a túlélő státuszba, akkor keressen segítőt, aki megmutatja neki, hogyan lazíthat a szorongató fogságon. Sokat segít, ha a nő megkeresni a benne élő nőies gyereket, aki ő valaha volt.<br />
<br />
Ha valaha is neveztek dacosnak, javíthatatlannak, rossznak, lázongónak, akkor jó úton jársz. Ha sosem mondták rád akkor még van időd. Meg kell keresni a benned élő Asszonyt!<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.<br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-87518637194959402312016-04-06T18:20:00.001+02:002017-09-26T17:40:53.412+02:00Engedély a megérkezésreAbortusz vagy élet?<br />
Mikor elindultál a létbe, lehet hogy nem vártak, nem akartak, mégis megfogantál vagy fogantatok. Észrevették, hogy létezel. Valaki úgy dönt, hogy jobb lenne ha nem érkeznél meg, ezért lépéseket tesz. Áldását adja az abortuszra. Te átvered és annyira elbújsz, hogy nem vesznek észre. Életben maradsz. Egy nagy hátizsákkal, amire az van írva: nincs jogod a "Létezéshez"! Nincs jogod az "Élethez". Nem egyedül vagy ezzel a sorssal, több más helyzetből érkező társad is szenved a megérkezés hiányától.<br />
<br />
<a name='more'></a>Ők azok, akinek a szülei komolyan fontolgatták az abortusz esélyét és utolsó pillanatban mégis úgy döntenek, hogy maradhat. Vagy elvetették a testvérét / testvéreit. Vagy akinek az iker testvérét elvetették, de ő elbújt és így életben maradt. Mesterséges megtermékenyítésnél, ha magzat csökkenést végeznek, mert túl sokan fogantak meg. Ha ikerként indultak és az egyik nagyon korai stádiumban elment.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://i.telegraph.co.uk/multimedia/archive/03490/bed-hiding_3490763b.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://i.telegraph.co.uk/multimedia/archive/03490/bed-hiding_3490763b.jpg" height="199" width="320" /></a></div>
Az ilyen embereknek Bűntudatuk van az élettel szemben, és a meghalt testvérekkel szemben. Nem engedhetik meg maguknak az életet. Sokszor igazolást keresnek arra akik, és sűrűn kérnek bocsánatot a létezésükért. "Bocsánat, hogy élek és létezem." Önbizalom hiányosak, ambivalens és feszült viszonyuk van a szüleikkel és környezetükkel. Bizalmatlanok, mivel már magzatként megtapasztalták, hogy nem bízhatnak senkiben. Egzisztenciális félelmek jellemzik őket. Nehezen tudnak elköteleződni, óvakodnak a gyerek vállalástól.<br />
<br />
Csillagszemű könnyen fogant. Anyukája szerint várt gyerek volt. Csak éppen egy másik férfi szentelt neki figyelmet, ez a férfi tartotta az anyába a lelket, sétált vele, beszélgettek, nevetgéltek, talán meg is dicsérte gömbölyödő pocakját. Férje másik városban dolgozott, és csak hétvégén találkoztak. Az anya sokszor eljátszott a gondolattal, mennyire jó lenne ha ez a férfi lenne a gyereke apja.<br />
<br />
Külvilágban az látszott, hogy mennyire boldogan várja a gyermekét. Bent a mélyben, az a kis magzat azt érezte, hogy őt nem várják, mert anya sokkal boldogabb lenne azzal a férfival kinek az oldalán nevetgél. Anyának nincs mit tennie mert ő már úton van, s nagy szégyen lenne ha elválna. Lehet, hogy az elején az anya eljátszott a gondolattal mennyire jó lenne ha elvetetné, de ezt még magának sem vallaná be, mert akkor összetörne saját magáról alkotott fiktív képe.<br />
<br />
Így Csillagszem, sosem kapott engedélyt az életre. Anyja szeretetéért mindig keményen kellett teljesítenie azért, hogy elkerülje az indulatait, a dühét, és a fizikai fenyítéseket. Az anya akkor örült ha gyermeke, netán valami oknál fogva alul teljesített valamiből, mert ekkor eljátszhatta a színdarabot, ami a gyerek tudattalanul nagyon jól ismert. Viselkedésével, és test beszéddel megtanította gyermekének, hogy ő egy senki, nincs joga semmihez. Szavakkal eljátszotta a megértő anyát. Ez a gyermek megtanult nagyon hatékonyan, férfiatlanul, szinte női energiákkal működni.<br />
<br />
Felnőtt korban elkezdet válaszokat keresni arra, hogy miért annyira fájdalmas számára a férfi lét, hogy mit is jelent egyáltalán férfinak lenni, mik is azok a férfi szerepek, hogy miért van annyi harc a párkapcsolataiban.<br />
<br />
Felismerte, hogy a MEGÉRKEZÉSSEL kapcsolatos alapvető bizalmatlansága uralja az életét. Párkapcsolati problémáit a kötődéstől való félelem okozza, ezért választott nagy szabadságigenyű és elköteleződéstől menekülő nőket, akik még bele is rúgtak, úgy ahogy az anya tette annak idején mikor hibázni próbált, vagy nem teljesített gyerekként. Olyan kínzókat talált, akik éreztették vele hogy Ő a keserűségük forrása, Ő a bűn bak, aki csak azért van , hogy akadályozza és boldogtalanná tegye Őket.<br />
<br />
Ezért lett Csillagszem, bizalmatlan, menekülő, kishitű.<br />
<br />
Csillagszem sokat járt családállításra. Látta mások szenvedéseit, kínjait és rájött, hogy mindenki más "csomaggal" születik. Rájött, hogy azok, akik többnek próbálják mutatni magukat nála, legalább olyan nehéz sorsot hoztak magukkal és az csak álca, hogy ők "erősebb egyéniségek". Csillagszem tudta, hogy erőssé csak akkor válhat, ha meg meri mutatni a hibáit, ki meri mutatni az érzelmeit. De nem volt kitől megtanulja. Szülei, bár rossz volt a házasságuk, sosem veszekedtek előtte, vagy ha néha mégis, nem látta őket kibékülni. Apja folyton okoskodott, ki milyen, mit hogy kell csinálni, és az egyetlen érzelem, amit tőle látott az a felé irányuló düh volt. Anyja óvta mindentől, mindenkitől, így nem tanulta meg kezelni az indulatokat, érzelmeket, kritikát, dicséretet sem. Nem akart olyan lenni, mint az apja, ezért dühét is elfojtotta.<br />
<br />
Csillagszem érezte hogy egy idő után a családállítással nehezen halad. Ahelyett, hogy megélte és befogadta az ott látott képeket, okoskodni kezdett ő is. Tudta, hogy az érzelmei nélkül már nem tud tovább haladni, ezért elment autogén tréningre. A csoport segített neki megnyílni, kiadni a dühét a szülei, volt barátnői és mindenki más felé. 15 év után újra tudott szerelmet érezni és fájdalmat is. Megnyugodott, hogy nem rontott el semmit és tudja, hogy nem felelős senkiért. Megtanult kiállni a véleménye mellett és újra kezdett nevetni és bízni magában. Újra kezdtek hatni a családállításon látott képek.<br />
<br />
És amikor tegnap megkérdezték tőle, hogy "annyit jártam már családállításra, de még legalább 20 dologra kéne állítanod, vége lesz-e ennek valaha?" - akkor csak annyit mondott: Igen. <br />
<br />
A múltját nem tudta megváltoztatni de felismerte a sebzettségre adott reakcióit, és felülírta azokat. Jelen pillanatban, halad egy olyan párkapcsolat felé, ahol talán igent is tud mondani, és maradhat végre.<br />
<br />
Engedélyt ad magának a megérkezésre. És aki akar, jöhet vele :)<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-52263235399547489282016-02-13T14:04:00.003+01:002017-09-26T17:41:31.745+02:00Fiúgyermek és az apa(kép)Mennyire fontos egy férfi számára, hogy apa (képe) legyen?<br />
<br />
Egy fiú sokféleképp veszítheti el az apját. Szülők elválnak vagy elhagyja a családot, vagy egyszerűen csak távol az otthonától talált munkát az apa. Van, hogy az apa közömbös marad a gyermekével kapcsolatos dolgok iránt, ami adódhat abból, hogy az apára sem tudott figyelni az ő édesapja, azaz a nagyapa, mert épp háborúban volt, vagy sokat dolgozott. Így az apa nem látott mintát és nem volt mit tovább adnia fiának. Ezért már a harmadik generáció férfi tagjai kínlódnak az apa(kép) hiánya miatt. Minden fiúnak éreznie kellene, hogy apja szereti, méltányolja, nagyra becsüli őt.<br />
<a name='more'></a><br />
<a href="http://wfiles.brothersoft.com/f/father_and_son_69025-1600x1200.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://wfiles.brothersoft.com/f/father_and_son_69025-1600x1200.jpg" height="240" width="320" /></a>A közömbös apák nagy része domináns típus ahol a gyermek kompenzálni fog válaszként az apai dominanciára. Miért? Mert a domináns apa távolságtáró, hibázást nem tűr, feloldozást nem ad, érzések kimutatását nem tűri. "Férfi ember nem sír!" Az így felnőtté váló férfinak nem működhet a házassága sem. Mert a fiú, emiatt anya pici "pasijává" válik és ő helyettesíti apát, anya mellett. Ezzel örök hűséget fogad az anyának. Természetesen mindezt tudattalanul teszi. Csak felnőtt korában jön rá, hogy csapdában van, amikor nem tud megmaradni egy kapcsolatban sem, mindig talál hibát a másikban, amiért elküldheti, vagy netán ő menekül el. Vannak olyan esetek amikor nem is keres társat magának, mert akkor el kéne hagynia anyát. Szegény anya egyedül maradna és ezt az ő lelke nem bírná el, mindegy hány éves az a fiú.<br />
<br />
Ha az apa nem tud örülni fia eredményeinek, és nem tudja fiát dicsérni az elért eredményekért, akkor a fiúnak bűntudata lesz az apával szemben, mert azt érzi, hogy apa csalódott benne. Mert nem az elvárásainak megfelelően teljesített. Ennek a gyermeknek nem lesz önbizalma, elveszti önmagában vetett hitét. Összezavarodik és feladja saját vágyait. Neki nem lehetnek vágyai, álmai, csak az lehet amit apa mond, mert akkor talán észrevesz és szeret, vagy megdicsér. Visszahúzódó, önmagát feladó, magányos személlyé válik. Kamaszkorban majd vált, ő lesz a tréfamester, a hangadó, a jó arc, aki mindig tréfával hozza helyre a szorult helyzeteket. Vagy álmodozik: boldogságról, szeretetről, kiegyensúlyozott párkapcsolatról, kielégítő munkáról, hívatásról.<br />
<br />
Van olyan eset mikor a munka területén, hiába sikeres, szeretik kollégai, hiába népszerű a lányok között, ott belül érzi, hogy valami hiányzik. Nem csak önmagát, hanem másokat is kritizál. Másoktól kapott dicséreteket bizalmatlanul gyanakodva szemléli. Ha kapcsolatban él fél attól, hogy nem szeretik, mert ő nem szerethető, ezért titokban regisztrál egy társkeresőre és ott gyűjti be a dicséreteket és bókokat de a randiig nem merészkedik. Küzd az életében, semmi nem úgy sikerül ahogy eltervezi. Ilyenkor jelentkeznek a pánikrohamok, az álmatlanság, mivel keresi azt az ént, akit elhagyott kisgyerekként. Felismerve késztetést érez a változásra, szakemberhez fordul. Itt rendbe teszi a belső gyermekével való kapcsolatát, ezáltal belső erőforrásokra tesz szert, amelyeket a későbbiekben tud hasznosítani. Szembe néz apjával egy családállítás keretein belül. Itt kimutathatja az elfojtott haragot, meg a bosszúvágyat, ezután a gyűlölet átvált szeretetre, megérezheti egy férfi szeretetét, mert ha ezt nem érezte, akkor nem tudja a benne élő férfit azaz saját magát szeretni. Ha ezt nem tudja akkor mást sem tud szeretni. Megnyugvást nyer és tovább lép, önmagát megtalálva. Már nem kell ott állnia gyerekként és az apa elismerésére várva feláldozva saját életét. Lehet önmaga, lehet felnőtt, lehet sikeres, hibázhat, szerethet, élhet!<br />
<br />
Lányok! A tükör fogalmával élek, ez visszafelé is igaz, nálatok anya(kép)!<br />
<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-66863365096729384242015-10-01T00:29:00.002+02:002017-09-26T17:42:08.702+02:00Bennünk élő gyermek hiány, vagy sérülései.Hajlamosak vagyunk elveszni a mindennapi teendők közepette és nem figyelünk belső irányítónkra, mellőzzük őt. Ilyenkor történik az, hogy jön egy krízis helyzet, egy bukás, nehézség, baleset, betegség, ami tartós boldogtalanságot okoz. Mindez azért történik, hogy lecsendesedjünk és befele figyeljünk. Ilyenkor ismét felvesszük a kapcsolatot belső irányítónkkal. Tudod ki ez a belső irányító?<br />
<a name='more'></a><br />
<a href="http://awakenlight.org/images/myinnerchild.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://awakenlight.org/images/myinnerchild.jpg" height="320" width="188" /></a>Mondhatod, hogy ez hülyeség, nem is létezik, vagy nem találkoztál még vele. Ez így nem állja meg a helyét. Mivel életed első pillanatától ott van veled, ő a benned élő belső gyermeked. Ott van veled, súg neked azért, hogy elérd életed célját és megéld küldetésed a létben.<br />
<br />
Amikor figyelmen kívül hagyod a megérzéseidet, intuíciódat, akkor a külvilágban megjelenik egy visszatérítő erő a fent említett formákban. Ezáltal megtanulsz a vágyaidra figyelni és a megérzéseidre összepontosítasz, kizárva a külvilág által elvárt megfelelési kényszereket és játszmákat.<br />
<br />
Nem kell megvárni míg felüti a fejét a krízis állapot. Tanulj meg tudatosan figyelni belső gyermekedre! Ezáltal a belső vágyaidra figyelsz és megvalósítod ezeket. Megszűnik a kinti kényszerítő nyomás, mert összekapcsolódtál valódi gyermeki éneddel.<br />
<br />
Az élethez szükséges a játék, a humor és a jó közérzet. Mindezt életre keltheted a benned élő gyermekre figyeléssel és elfogadással. Ha a benned élő gyermek rendben van, akkor a spontaneitást, szabadságot és a képzelet szárnyalását éled meg. Ha mindezt kalitkába zárod, akkor felnőttként pótjátékokhoz fogsz nyúlni ( minél több pénz, minél nagyobb autó, meg ház, minél több diploma...stb.). "Az nyer, akinek halálakor a legtöbb játéka van"... de ez egy gyilkos játék. Ahhoz, hogy érettek legyünk, vissza kell nyernünk gyermekkorunk játékosságát.<br />
<br />
Ha a játékosság nincs jelen, akkor felnőtt korban megjelenik a túlzott pedantéria. Figyeld meg, mennyire tudsz cselekedni, kérni a mindennapokban. Mennyire tudod kifejezni az akaratodat, arra figyelve, hogy igazán kérés és nem követelés legyen.<br />
<br />
"Lelkünk az akaratunk révén próbál megnyilvánulni!" A játék, a létezés motorja. Ha nem játszunk, megtiltjuk magunknak, hogy létezzünk.<br />
<br />
Felelősséget vállalsz magadért?<br />
Figyeld meg felelősség vállalásod mechanizmusát: áthárítod másokra a felelősséget? Projektálsz? "Azért nem csináltam meg, mert nem emlékeztettél... A főnök a hibás, mert nem mondta... Nem figyeltem eléggé, ezért történhetett... Nem vagyok képes rá..."<br />
<br />
Felismerted magadban a sérült gyermeket?<br />
Ha igen, akkor itt az ideje, hogy felkeress egy belső gyermek csoportot. Megszüntesd a téves képzeteket, hogy "ilyennek kell lennem; ezt kell tennem azért, hogy elfogadjanak, szeressenek, tiszteljenek, elismerjenek, figyeljenek rám."<br />
<br />
Ha megtanulod tisztelni a benned élő gyermeket, akkor mindezeket nem a külvilágtól várod el, hanem tudod, hogy ott van benned. Mert Te egyedi vagy és megismételhetetlen, szeretni való és értékes vagy!<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-88119643314870040272015-03-14T13:11:00.000+01:002017-09-26T17:42:42.434+02:00Könyvrészlet: Kapcsolat a lelki fejlettség és a párkapcsolat minősége között„Lesznek emberek, akik soha nem hagynak el, még akkor sem, ha nem ígértek semmit. És vannak olyan emberek, akik egy perc alatt lelépnek, még akkor is ha holtig tartó szerelmet ígértek.”<br />
<br />
Miért mesélem el? Azért, hogy tanulj belőle, mert van úgy, hogy más emberek tapasztalataiból tanulunk, de van úgy, hogy sajátunkból sem vagyunk hajlandóak, csak sok-sok ismétlődő kör után kapunk a fejünkhöz.<br />
<br />
Szerintem, háromféle kapcsolatforma létezik. Attól függően, fejlettséged mely stációjában vagy épp, azt fogod választani. Majd önismereti munka által, mindketten a másik formába léptek.<br />
<a name='more'></a><br />
Első megálló, ahol a szavak dominálnak. Ezt nevezem Kirakatkapcsolatoknak. Szavak nem érnek többet mint valami kellemes fűszerek, csak ízeket meg színeket adnak, de soha nem érzelmeket! A szavak felérnek egy varázslattal. Ha nincs önbizalmad, akkor olyan társat képzelsz el magad mellé aki szavakkal varázsol és ígér. Vagy olyan Nőt akinek a megjelenése színes és vonzó a tekintetnek.<br />
<br />
Egyik sem tartja be a szavát, elárulnak. Miért? Mert egyszer a szavak elfogynak, és akkor már nem lesz mit felajánlaniuk. Üresek lesznek belül. Akkor meg megégnek, mert hittek a szerelmes szavak mézédes mámorában. Az elején ezeket a szavakat kanállal habzsolod, de egy idő után már nem tudod lenyelni, mert érzed, hogy üresek. Ekkor megakadnak a torkodon és megérkezik a felébredés.<br />
<br />
Vagy lehetnek keserűek azok a szavak, akkor is maradsz, mert az a lényeg, hogy az a kapcsolat szolgálja az elképzelt álomvilágodat, amit valakikor megépítettél a rózsaszín hercegnős, illúzió szobádban. Az ilyen emberek hamisak akár csak a szavaik. Benne maradsz a kapcsolatban, mert hamis énképed van és azt hiszed, hogy az illető által vagy valaki. Vannak akik csak a szex miatt teszik, vannak akik hűséget esküsznek a pénz miatt. Vannak, akik egy elképzelt státusz miatt teszik. Vannak akik, csak árucikkek, ezek az izmok megtestesítői, meg a szilikonhegyek, rongyrázók. Ők érdekhajhászok, de nem nyújtanak lelki izgalmat. Üresek.<br />
<br />
Azt ajánlom, vizsgáld meg saját kapcsolatodat, vagy volt kapcsolataidat. Ha azt tapasztalod, hogy a fent említett dolgok nagy szerepet játszanak az életedben, akkor kezdj el dolgozni önmagadon. Az Önismeret csodára képes! Talán megszabadulsz attól, hogy a szavak bűvöletében elégj, keresve a boldogságot.<br />
<br />
Más emberek őszinték, csöndesek, nem ígérnek túl sokat, nem simogatnak szavakkal, hanem melletted vannak. Jelenlétük érződik a tettekben, viselkedésben, izgalomban. Mikor megölel melegség önti el a lelkedet. Nem tévesztendő össze a testi vággyal. Ezek az emberek állnak a kapcsolatrendszer harmadik helyén. Ezt nevezem Biztonságkapcsolatnak. Ők már eljutottak az önismeret bizonyos fokára, már tudják azt hogy mit is akarnak, mi fontos számukra, és magukért élnek nem a külvilágnak akarnak megfelelni. Nem fontos számukra, hogy megmutassák, túlharsogják a másikat, vagy hivalkodjanak azzal, hogy neki több, nagyobb, szebb dolgai vannak, mint a környezetének. Ezek az emberek már lenyugodtak, csendben, tettekkel bizonyítanak. Ők szeretnek, szavak nélkül, szívből, de az őszinteségük megrémíti azokat, akik még az előző csoporthoz tartoznak, vagy éppen eljutottak oda, hogy átlépjenek ebbe a csoportba. Ilyenkor menekülőre fognák, mert számukra hihetetlen az, hogy vannak ilyen emberek. Most jönnek a magyarázatok a félelmek miatt, „azért nem jó mert”... és mindent felvezetnek. Nem tudnak mit kezdeni ebben a helyzetben, mivel szerszámok csak az előző lépcsőhöz van. Ott megtanulta, hogy ő az, aki körülugrál, kiszolgál, megold, elbűvölten néz, megalkuszik. Mindezt itt nem erőből kell tennie azért, hogy megtartsa a másikat. Itt csak léteznie kell és élvezni a létet. Hamar felismeri, mit is szeretne elkövetni és előszedi az összes tudását, tudatossággal, új szerszámokkal, majd megpróbálja felötleni a hiányzó készletet. Ezekkel az emberekkel, már lehet élni! Azt érzed, hogy elindulhatsz megkeresni a boldogságot. Arra is rájössz, hogy nem kell menned sehova és nem kell semmit tenned. Egyszerűen, csak hagynod kell, hogy felszínre törjön mindaz, ami eddig jól el volt ásva. Szépen megengeded, hogy előjöjjön rejtekhelyéről és talán még élvezni is fogod.<br />
<br />
Tudod mi segít? Nem könyvek, nem a másik ember, nem a mester. Hanem Te magad! Ott van a szívedben, és úgy hívják Szeretet!<br />
<br />
Végül a harmadik kapcsolati forma, ami a kirakatkapcsolat és biztonságkapcsolat egyvelege. Akik eljutnak eddig, azok is boldogságban együtt tudnak élni. Itt a biztonságos kapcsolatot hozó félnek kell figyelni, hogy ne essen be tanár szerepébe, hanem cselekedeteivel, szavaival rávezeti a másikat a szeretet áramoltatására.<br />
<br />
Vannak emberek, akiknek a szerelmét az idő múlásával érzed meg. Még mindig jobb egy ilyen, mint a szavak bűvöletében megélt szerelem. Inkább keress, vagy tudd, hogy mit szeretnél de ne alkudj meg egy szószátyár férfinál, aki az élet mezején impotens, vagy olyan nőnél, aki csak a dekorációban és szavakban jó de hideg a megélésben.<br />
<br />
Lépj arra a lépcsőfokra, ami neked megfelel!<br />
<div>
<br /></div>
<div>
/részlet a hamarosan megjelenő könyvemből/<br />
<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.<br />
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-16070190919135232472015-02-09T18:51:00.001+01:002017-09-26T17:43:11.633+02:00Úton önmagad felé"Miért ver a sors? Szemét a párom! Szemét a főnököm! Senki nem segít. Lenéznek..."<br />
<br />
Biztosan kezd derengeni valami, akár Te is folytathatnád a felsorolást. Segíts azzal, hogy folytatod, kíváncsi vagyok kinek mi jut eszébe, gyere játszunk!<br />
<a name='more'></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://goodmenproject.com/wp-content/uploads/2014/12/question-the-road.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://goodmenproject.com/wp-content/uploads/2014/12/question-the-road.jpg" height="198" width="320" /></a></div>
Ezáltal segítünk a másik embernek abban, hogy felébredjen, magára ismerjen és felismerje hol is toporog. Mondjam azt egy embernek, fogadd el a szüleidet? Nem lehet, mert ő éppen utálja, vagy legalább is azt gondolja, hogy utálja. Az apa aki elment, mivel vívta ki ezt a pozíciót? Azzal, hogy vette a bátorságot és lelépett, mert átverték, megalázták, vagy tényleg olyan mentalitású volt, aki nem mert, vagy nem tudott megállni egy helyben. Ilyenkor csak azt nem veszi észre az ember, hogy egy másik személy szűrőjén keresztül látja mindezt. Ez a személy nem más mint az édesanya. Mivel neki fáj az, hogy átverték, ott hagyták, megalázták. Ezért egy görbe tükröt mutat a gyerekének az apjáról. Ha tudná hogy mennyit árt ezzel a gyereknek, nem tenné. Akkor elmesélné azokat a szép időket, mikor még szerelmes volt a párjába. Meghagyná a gyereknek azt a lehetőséget, hogy nyíltan szerethesse az édesapját. Mivel szüksége van mind a két szülő szeretetére és elfogadására. Azért, hogy kiegyensúlyozott felnőtt lehessen.<br />
<br />
Mágikus hipnózisban élünk gyerekként, mivel a szülők a nagyok, ők az "Istenek", akkor el kell hinni mindazt, amit mondanak és tesznek. Pedig ők is csak ismételtek valamit, amit megtanultak az elődeiktől.<br />
<br />
Például ha anya utálja apát, akkor mindent rá fog kiabálni, hogy ilyen meg olyan ember volt. Te mindent elhiszel. főleg ha anyukáddal maradtál a válás után. Lehet, hogy tovább viszed a család sorskönyvét és már rég felnőttél, saját családod van, téged is elhagytak, gyerekeidet ellened nevelik, nem láthatod őket. Vedd észre, hogy egy helyben toporogsz, ugyanazokat a köröket futod mint őseid. Eljutsz oda, hogy felteszed a kérdést: Miért nem lát senki? Miért nem szeretett a volt feleségem? Miért kellett ezt megélnem? Miért nem becsül a főnök, pedig sokkal többet dolgozom mint mások?<br />
<br />
Ha jól figyelsz, a sok-sok miért végén ott van a válasz! Azért, mert nem tudod elfogadni édesapádat, szolidáris vagy anyád dühével, ezáltal a senki földjén téblábolsz anyádat szolgálva, ahelyett, hogy a saját életedet élnéd! Kérdezem, ha azt választottad, hogy édesanyádat szolgálod, hogy tudsz jelen lenni egy kapcsolatban? Hogy tudsz egész emberként létezni? Sehogy, mert mindig szaladni fogsz vissza ahhoz, akit szolgálsz.<br />
<br />
Mondok egy durvább történést: apádat helyettesíted, és mind azt a dühöt, utálatot, amit érez anya, apa iránt, azt mind rád vetíti ki, mivel te vagy a legközelebb hozzá. Természetesen mindezt tudattalanul teszi. Megkockáztatom, hogy ott a lelke mélyén nem is az édesapádra, hanem a saját apjára haragszik, aki akkor, mikor ő gyerek volt, nem figyelt rá, nem volt jelen, elhagyta és szépen minden ismétlődik a végtelenségig. generációról-generációra. Mígnem jön valaki a későbbi generációkból és megelégeli ezt az életformát. Veszi a bátorságot, szembenéz a fájdalmakkal és véget vet ennek a folyamatnak. Végre felfogja, hogy gyökerek nélkül élni nem lehet, mert elfúj a szél.<br />
<br />
<a href="http://novellcounseling.org/wp-content/uploads/2013/03/road-less-traveled-300x200.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://novellcounseling.org/wp-content/uploads/2013/03/road-less-traveled-300x200.jpg" /></a>Remélem sikerült gondolkodóba esned és elindulsz megkeresni gyökereidet, még akkor is ha néha azt gondolod, hogy neked más a problémád. Téged éppen a sors ver, éppen a férjed/feleséged vert át, mert az a disznó, az a szemét, vagy éppen a munkahelyeden mondtak fel, vagy nincs pénzed.<br />
<br />
Tudom nagyon fáj és még fájni is fog mindaddig, amíg térdre nem kényszerít - ha nem a fentiekben felsoroltak szerint - akkor lehet lebetegedik a szervezeted. Ekkor lesz időd gondolkodni, elmélkedni, saját mozidat nézni, kicsit befelé fordulni. Vagy belesüppedhetsz az önsajnálatba és akkor nyugodtan kieszközölheted azt, hogy belehalj. Ha nem sikerülne elsőre, akkor mehetsz tovább - eléggé színes a betegségek listája, egyik csak elvisz. Közben meg játszhatod a szegény Ént.<br />
<br />
Ha ezeket a sorokat olvasod akkor már van remény, mert eljutott valami a lelkedig és keresed a kiutat. Javaslatom, találj egy jó terapeutát, tanácsadót, családállítót, aki képes tartani a lelkedet és elvezet lelked birodalmába, útvesztőkön keresztül. Felismerések által megérkezel végre önmagadhoz és ezáltal felhozod magad a pokolból az életbe. Ha mindezt képes vagy végig csinálni, megérdemled a boldog életet!<br />
<br />
Ott állhatsz, jöhet vihar, zivatar, mert téged már nem ingat meg, megtapasztaltad a fájdalmat, kicsit meghaltál azért, hogy egy másik én születhessen. Egy erősebb, szilárdabb, saját életében álló Én.<br />
IGEN ENNEK AZ EMBERNEK JÁR A BOLDOGSÁG MERT MEGTANULT KÜZDENI MAGÁÉRT EZT MÁR SENKI NEM VEHETI EL TŐLE!<br />
<br />
Megtanult nemet mondani azért, hogy végre önmaga lehessen. Mélyre ágazó gyökerekkel - amiket táplál az ősök ereje - könnyű élni és boldognak lenni.<br />
<br />
Kívánom, hogy magadra ismerj és tedd meg a kellő lépéseket, még akkor is ha félsz az ismeretlentől. Hidd el mindig kapsz segítőket, akik fogják a kezedet - nem vagy egyedül. Egy dolgod van: merj elindulni! A többi jön magától.<br />
<br />
Köszönöm hogy velem gondolkozol és velem utazol.<br />
<br />
Kérlek írd le, te hol találtál magadra ebben a történetben, hogy folytattad a felsorolást. Köszönöm.<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.<br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-55691627222771657602015-01-26T19:33:00.001+01:002017-09-26T17:47:30.114+02:00Titkok őrzői, beszéljetek! ...mert szabadulni akarok.Mindenkinek szíve joga, hogy elhiszi a történtet vagy nem. Elmesélem, hátha segít megértened a családrendszereken és generációkon keresztül átívelő összefüggéseket.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://ourfathershouse.files.wordpress.com/2013/05/a1.jpg?w=551" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://ourfathershouse.files.wordpress.com/2013/05/a1.jpg?w=551" /></a></div>
Megérkezik a családba egy fiú gyermek. Rögtön megszületése után rosszul lett de az orvosok nem találtak szervi okot. Teltek a hetek, nagy nehezen megnyugodott. Óvodás korban folyamatosan azt kapta, hogy nyugtalan gyerek. Iskolás korszakban, időszakos kilengések kis kamaszként pedig, megállapították, hogy<b> hiperaktív. </b>Szakorvoshoz fordulnak, kezelésekre járnak, van hogy nyugodtabb de időközönként előjön az élet undor, "<b>nincs értelem az életnek,</b> jobb lenne a vonat alá ugrani". Édesanyja már nem bírja nézni fia szenvedését és megpróbálja a lehetetlent, bejelentkezik családállításra. Témája amit hoz: <b>Fiam helye a családban, vele való kapcsolatom rendezése.</b><br />
<a name='more'></a><br />
Amit most fogsz olvasni ez a lélek mozgása és megnyilvánulása, nem fizikai szint.<br />
<br />
Elindul az állítás, a családtagokat megszemélyesítő segítők elfoglalják a helyüket a térben, megmutatkozik a kép. Anya akasztott emberként védi a férjét, gyerek szaladgál egyik szülőtől a másikhoz. (Még jó, hogy hiperaktív!) Ennyi energiát befektetni, hogy észrevegyék és fölöslegesen, mivel az apa ott áll a halott nagybácsi mellett, anya védi apát, gyerek egyedül. Bekerül az apai nagyapa a képbe. Végre valaki, aki oda mehet a halott nagybácsihoz és az apához. Ezáltal az anya felszabadulhat. Elmondott szakmondatok után az anya kimozdul a védelmező helyzetből és végre észreveszi a fiát! Oda megy a fiához, ezáltal a gyerek megnyugszik. Apa megszólítja a halott nagybácsit és elmondja neki, hogy "akár mit is tett akkor is a családhoz tartozik és szeretné hazahozni." Nagybácsi végre megnyugodhat, de apa még nem mozdul. Nagyapa tördeli a kezét, mintha pénz állna a házhoz de közben szégyelli magát. Az apa elmondja a nagyapának, hogy akármiről is tud meghagyja neki a titkot. Még mindig nem nyugszik a rendszer, gyerek újból mozog, apa nézi a halottat, nagyapa szégyelli magát.<br />
<br />
Bekerül egy tettes, mivel olyan visszhang volt a családban, hogy a nagybácsi felakasztotta magát a katonaságnál. Ez a mozzanat megint segített előrébb lépni, nagyapa belekarolt a tettesbe, nagybácsi nyugodt, apa végre észreveszi a feleségét és a fiát. Feleség elnézést kér a férjétől, hogy beleavatkozott a családjába, gyerek végre boldog, hogy észreveszik a szülei és megnyugodhat. Ezzel befejeződik az állítás.<br />
<br />
Anya azt a tanácsot kapja, hogy menjen haza és három hétig nem beszél senkinek az itt látottakról. Azután is csak akkor, ha nagyon kérdezősködne valaki a családból. Mivel a laikusok, meg a hitetlenek az ellenkezésükkel összetörik a képek erejét. (Az anya lelkén keresztül dolgoztak a képek a rendszerben.)<br />
<br />
Január első hetében hárman ülnek a kocsiban: apa, anya, gyerek. Karamboloznak, becsúsznak egy árokba. Nem telik el egy hét, valaki a faluból megszólal és elmondja az apai nagybácsi halála körül lengő titok valós verzióját. Nagybácsi nem akasztotta fel magát. Hanem, terep gyakorlatra mentek és olyan útszakaszhoz értek, ami nagyon veszélyes volt. A teherautó vezetője mondta, hogy mindenki szálljon le a platós autóról. Ő vállalja a felelősséget saját magáért, átviszi az autót és felszállhatnak. Nagybácsi nem szállt le. Autó felborult és ő meghalt, a sofőr életben maradt. Nagybácsi szülei pénzt követeltek a sofőrtől a fiúk haláláért. Mikor megtudták a valóságot, nem fogadták el a pénzt. Ellenben a nagybácsi idősebbik testvére elvette a pénzt és elosztotta a testvérek között.<br />
Hasznot hajtott a testvére halálából, más kárára. Ezzel a művelettel az összes testvért magával rántotta.<br />
<br />
Mivel a pénz elfogadónak volt egy balesete, ebből kifolyólag levágták a jobb karját vállból, az ő unokája pedig meghalt autóbalesetben. Másik testvér lánya autó balesetben halt meg.<br />
A harmadik testvér fia, háromszor törte össze az autót. Három éve nem tudta megszerezni platós autóra a jogosítványt, de a mostani karambol után sikerült, mert kitudódott a titok!<br />
<br />
Gyerek, aki miatt indult az egész munka, megnyugodott, már nem tanácsolják el az iskolából, napról napra jobb jegyeket visz haza, valamint még egy gyönyörű megnyilvánulása a gyereknek: Mikor a szüleivel csúszott az autó az árokba, akkor kiugrott a hátsó ülésről. Megkérdezték, hogy miért tette? Az válaszolja, hogy "ki ment volna segítségért ha nagy a baj, és ha eltört volna a csontom, majd összeforr, de ha meghalok akkor nem élhettem volna és az élet szép!"<br />
<br />
Mindezt egy olyan gyerek mondta, aki novemberben még meg akart halni.<br />
<br />
Ezek után kedves olvasó rád bízom, hogy hova rangsorolod a család erejét, a Titkok hatását, a következő generációkra. Mi történt az állítással? Vissza kapta a becsületét az autó vezető és családja, ezáltal többé nem kísért a múlt. Nagyapa letette a szégyenét, hogy testvére halála által pénzhez jutott. Nagybácsi végre megnyugodhatott, mert valaki elismerte a következő generációból és elfogadta őt, haza hozta. Gyereknek végre lettek szülei és megnyugodhat. Apának jogosítványa lett és becsülettel végezheti a munkáját a család boldogulásáért, ezzel megmentve házasságát is. Kell ennél több? Nem hiszem.<br />
<br />
Hálám, hogy mindezt láthattam és ezután elmesélték. Mivel nekem ezek az élmények adnak erőt a továbbjutáshoz.<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-18530333748804721132015-01-07T21:45:00.000+01:002017-09-26T17:44:24.536+02:00Nem sikerül, nem megy, nem vagyok képes...Helybennjárás az életed?<br />
<br />
Nézz magadba és térj vissza az időbe. Mikor elindultál otthonról, öt, tíz, harminc vagy több évvel ezelőtt, hogy jöttél el? Menekültél mert eleged volt a szülői szerepből, amit rád hárítottak? Vagy megharagudtál a szüleidre, mert nem pénzeltek eléggé, hogy elérd a dédelgetett álmaidat? Szégyellted őket, mert műveletlenek, és szegények voltak?<br />
<br />
Itt az ideje, hogy vissza térj oda! Amíg hátat fordítasz a szüleidnek, főleg édesanyádnak, addig <b>nem tudsz érvényesülni</b>, nem állod meg a helyed.<br />
<a name='more'></a><br />
Tegyünk egy próbát: ellenőrizd magad, mikor anyukádra gondolsz milyen gondolataid támadnak? Dühös vagy, vádolod, utálod, haragszol, látni sem akarod? Akkor munkára fel!<br />
<br />
Teljesen mindegy, hogy Te, vagy a szüleid fordultak el tőled, <b>amíg vissza nem térsz</b> és nem rendezed a helyedet, addig <b>egy helyben járás</b> lesz az életed.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.womansday.com/cm/womansday/images/yt/29-parent-child-talk-lgn-78908198.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://www.womansday.com/cm/womansday/images/yt/29-parent-child-talk-lgn-78908198.jpg" height="320" width="240" /></a></div>
Akkor élheted a saját életedet - párkapcsolatodat, hivatásodat - békében és kiegyensúlyozottan, <b>ha ismét gyermekükké válsz</b>, és magad mögött tudhatod erejüket segítő szándékukat. Mert erőt csak a szüleidtől kaphatsz, ha ők a feletted vannak, mint valami "tankerek", és te alattuk haladsz rájuk csatlakozva. Így tudsz töltekezni és előrehaladni. (Nem fölöttük, osztva az észt, mert te okosabb vagy, vagy netalán képzettebb.)<br />
<br />
Lehet, hogy most mondod a magadét!<br />
<br />
"Igen, de önálló lettem, ők mindig kritizáltak, mindent jobban tudtak, okoskodtak és beleavatkoztak az életembe." Sok volt a hatalmi harc, veszekedés, verekedés, békétlenség az életedbe. Meguntad és leléptél<br />
<br />
Most önként térj vissza, mert <b>neked kell önként visszatérni.</b><br />
<br />
Ha megveted a szüleidet akkor nem nőhetsz fel! Akár hány éves vagy, mindig gyerek maradsz. Miért? Mert nem adták áldásukat az utadhoz, megszöktél, menekültél.<br />
<br />
Sok emberben egy elképzelt kép él arról, hogy milyennek kell lenni a párkapcsolatának, párjának, hivatásának. Van egy rossz hírem: ebben az elképzelésben benne van az egész gyermekkorod, az összes gyermekkori elképzelésed, az hogy anyának és apának hogyan kellett volna viselkednie, hogy Te boldog emberré válhass!<br />
<br />
Figyelsz? Párkapcsolatodon belül szoktad mondani a társadnak: "Nehezedre esett volna úgy válaszolni, hogy...? Mi lett volna ha...? Erre nem tudtad volna azt mondani...?". Ilyen kezdetű mondatokkal magadat keresed. Vagy mindig csak azt látod, mennyire nem szeret mert... Hogyan csinálhatná jobban, milyen hiányosságai vannak...<br />
<br />
Olyan társ mellett, aki csak a hiányosságokat veszi észre, nehéz élni. Ráadásul vissza tükrözi a szüleidet. Nem azt látod amit kaptál, hanem amit szerettél volna. Nem kaptál meg mindent, amit akartál, de megkaptál mindent amit adhattak, mindent, amit lelkileg adni tudtak. "Hát ez nem valami sok..." mondod most. Pedig sokat adtak és eleget adtak, és ez nem kevesebb mit az életed.<br />
<br />
Ahhoz, hogy felnőtté válhass és felelősséget vállalj magadért, le kell zárnod a gyermekkorodat és az ifjúkorodat.<br />
<br />
Hogyan? Még egyszer <b>vissza kell térni </b>lelkedben a szüleidhez, hogy észrevedd, az ő helyzetük sem volt felhőtlen, ők is csak a saját szüleik áldozatai. Ennyijük volt, nem volt több, mert nem volt honnan megtanulni. Hogyan adhatták volna tovább neked?<br />
<br />
Ideje, hogy rajtuk keresztül meglásd a lehetőségeket. Mert rajtuk keresztül felismered saját határaidat és saját démonjaidat. Csak így válhatnak a korlátok lehetőségekké és ezáltal képessé válsz kompromisszumot kötni.<br />
<br />
Kapcsolatodban pillanatnyilag csak azt tudod adni, amit kaptál a szüleidtől. Ám, amíg magadban őket vádolod, ugyanúgy vádolod a társadat is: semmi nem jó, minden túl kevés.<br />
<br />
Tudnod kell, hogy a lelke mélyén minden szülő vissza várja a gyermekét, és <b>ezt a lépést lélekben kell megtenned. </b>Lélekben bármikor vissza térhetsz, még akkor is ha már nem élnek.<br />
<br />
Hogy tedd fel a kérdést ,ha elhatároztad magad, hogy segítséget kérsz?<br />
Egyszerűen:<b> Szeretnék hazatérni, vissza találni a szüleimhez, áldást kérni az életemre!</b><br />
<br />
<b>Erre a visszatérésre van szükséged, hogy végre elindulhass!</b><br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-18052749270348618402014-10-07T14:41:00.000+02:002017-09-26T17:44:57.285+02:00Hogyan teremtsd meg az egyensúlyt kapcsolataidban<a href="http://s3.amazonaws.com/pshopchallenge-01/app/public/ckeditor_assets/pictures/76/content_magic_carpet.jpg?1319627211" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><br /></a>
Utazásra hívlak!<br />
Gondolatban üljünk fel varázsszőnyegünkre és induljunk.<br />
<br />
Valahol a világon van egy hely, rád bízom ennek a helynek a megtalálását. Ezt a helyet nevezik Tündér országnak, boszorkányok földjének, mondák és népmesék bölcsőjének. Mindenki a saját szemén és érzelemvilágán keresztül érinti meg ezt a helyet. Ha a népmeséken keresztül közelíted meg, akkor egy varázslatos világ részesévé válsz, ahol még élnek a valódi érzelmek. Ezt csak leereszkedve az egyszerű emberek közé és nem a szürke nagyvárosok lelketlen forgatagában találod.<br />
<a name='more'></a><a href="http://s3.amazonaws.com/pshopchallenge-01/app/public/ckeditor_assets/pictures/76/content_magic_carpet.jpg?1319627211" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://s3.amazonaws.com/pshopchallenge-01/app/public/ckeditor_assets/pictures/76/content_magic_carpet.jpg?1319627211" height="180" width="320" /></a>Tündér ország legelőin, vagy netán az erdők nyugalmat és biztonságot adó ölén sétálva, megtapasztalhatsz egy nagyon egyszerű dolgot. Foglalkozz a saját dolgoddal és éld meg annak minden pillanatát, élvezettel. Mert azért vagy felelős, ami a Te dolgod! Más dolgát hagyd meg neki, mert azért Ő a felelős.<br />
<br />
Isten dolga, hogy felkel a nap vagy lenyugszik, épp fúj a szél vagy nem, vagy esik-e az eső. Ezt Te ne próbáld megváltoztatni. Mert akkor felbontod a létezés varázsát.<br />
<br />
Mindent a maga idejében tegyél. Ha süt a nap öleld magadhoz, ha esik az eső, akkor táncolj az esőben és éld át ezt az érzést. Természetben sétálva használd érzékszerveidet, láss annyiféle színt amennyit csak szemed észrevesz, halld meg a hangokat, ami által a természet egy teljes szimfóniát küld számodra. Merülj el ebben a varázslatban, engedd lelked szárnyalni, Élni. Ez maga az élet. Ez a varázslat!<br />
<br />
Tovább haladva, megtanulsz egy egyszerű dolgot. Adok/kapok törvényét.<br />
<br />
<a href="https://7216-presscdn-0-76-pagely.netdna-ssl.com/wp-content/uploads/2012/07/giving-heart-receive-love.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="156" src="https://7216-presscdn-0-76-pagely.netdna-ssl.com/wp-content/uploads/2012/07/giving-heart-receive-love.jpg" width="320" /></a>Ha én adok valamit, akkor engedem, hogy legközelebb a másik ember adjon egy picivel többet, hogy ezután újból én adhassak. Igaz mennyire egyszerű, kettős könyvelés, adok/kapok egyenleg? Míg tudod követni ezt az egyszerű körforgást, addig nincs felfordulás háború, bosszúság körülötted. Még egy egyszerűbb dologra tanít: ne kényszerítsd rá környezeted, hogy elmeneküljön mellőled. A másik ember lelke menekülőre fogja és lelép, otthagy, mert felborult az adok/kapok egyensúlya. Szégyenében teszi, mert lelke nem tudja elfogadni, hogy csak kap és nem adhat.<br />
<br />
Mikor fordul elő ilyesmi?<br />
<br />
Nincsenek kötődéseid, mivel valami történt a megszületésednél, vagy még magzati korban. Lehet, hogy nem vártak, mikor megfogantál. Vagy lánynak születtél és fiúnak vártak, vagy fordítva.<br />
<br />
Ilyenkor arra törekedsz, hogy minél többet adjál, hogy észrevegyenek szüleid, főleg anya. Anya eltol magától a szégyenérzet miatt. Lehet, hogy a külvilágban másként látod, mosolyog, kedves, csak egy gond van, test beszéde mást mutat és te ezt kódolod. Elutasító, bezár, nem figyel rád csak testileg van jelen. Ezért későbbi életed folyamán főleg párkapcsolatokban nagyon sokat akarsz adni a másik félnek, mindent odaadsz. Igen. Elfelejtetted az adok/ kapok törvényét. Ott maradsz egyedül és azt mondod: "de én annyira jó voltam hozzá, mindent megtettem érte".<br />
<br />
Ezzel üldözted el.<br />
<br />
Kinek kellett volna megadnod a " mindent"? Saját magadnak, a benned élő gyereknek. Ez nem azt jelenti hogy önző vagy érzéketlen vagy. Azt jelenti, hogy tiszteled és szereted önmagad és ezáltal mások is ezt teszik irányodba. Mert ha Te nem tudod ezt megtenni akkor, hogy VÁROD vagy VÁGYOD ezt másoktól?<br />
<br />
Senkit és semmit ne hibáztass a dolgaidért, vagy életed kimeneteléért, csak saját magadat. Amennyit befektetsz csak annyit kapsz vissza. Amíg elvárod, hogy más tegyen helyetted, más csinálja vagy mondja meg, addig nem vagy felnőtt, addig gyerek vagy, akár hány éves is vagy! Nagyon könnyű mást hibáztatni, mert addig nem kell felelősséget vállalni magadért, a tetteidért. Lehet siránkozni, jajgatni, szidni a másikat és azt remélni ettől majd jobb lesz. Egy pillanatig. Nem lesz jobb csak azt éred el, hogy gerinctelenül, szürke kisegérként éled az életed.<br />
<br />
Hol tudsz gerincességet, tartást vásárolni?<br />
<br />
Szüleidnél azzal, hogy lelked mélyén elfogadod őket olyannak amilyenek, úgy ahogy vannak. Mert akármit is tettek, egy nagyon nagy dolgot adtak neked, és ez nem más mint az ÉLET. Ennyi jár nekik, hogy elfogadod azt és a legjobbat hozod ki belőle, saját magadnak és gyermekeid részére! Éld a saját életed szeretettel, önfeledten. Tedd a saját dolgod! Ezáltal megtalálod a boldogságot, magad boldogságát és ez már bőven elég az élethez. Ha Te boldog vagy, akkor környezetedre is hat és ezáltal ők is azok lesznek. <br />
<br />
Szép az élet! :)<br />
Ennyire egyszerű, és épp ezért elfeledjük használni, mert mindig valami nagyra, bonyolultra vágyunk.<br />
<br />
Köszönöm, hogy velem gondolkodsz és utazol.<br />
Ha netán nehéz lenne, akkor kapd elő varázsszőnyeged, és nézd meg a helyzetet egyszerű szemszögből.<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.<br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-32749048304356136842014-09-24T16:14:00.001+02:002014-09-24T16:14:30.372+02:00Félelmektől a függőségig a párkapcsolatbanAz egyedülléttől való félelmet, a tehetetlenség érzetet és a "mindenképp tartozni akarok valakihez" folytonos és görcsös gondolatokat csak egy megoldással tudjuk kezelni: ha folyamatosan biztosítjuk magunknak a társaságot. Márpedig folytonos társaság csak párkapcsolatban elképzelhető.<br />
<br />
Számít a partner? Ilyen esetben nem nagyon. Hála irányulhat a partner irányába azért mert biztosítja a másiknak, hogy ne legyen egyedül de ez egy huszadrangú kérdés.<br />
<a name='more'></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.betegvagyok.hu/gallery/thumbs/3809_1223196_300_063b1c70644b0187f14deac789c1a31e.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://www.betegvagyok.hu/gallery/thumbs/3809_1223196_300_063b1c70644b0187f14deac789c1a31e.jpeg" height="150" width="200" /></a></div>
Az aki képtelen egyedül lenni és függ egy másik személy társaságától, az önmagát nem szereti, nem tudja, hogy ki ő valójában. Ha nem szereti, nem ismeri, nincs jóban önmagával akkor azt sem tudja, hogy mitől lenne boldog és hogy szerethetne bárkit is őszintén? Zsákutcába fut. A párkapcsolatát hibáztatja aztán a következőt, majd az azutánit, vagy benne marad egy olyan kapcsolatban, ami már rég meghalt. Ezáltal saját magát is elkíséri a sír széléig, vagy a sírba.<br />
<br />
Miért? Mert megalkudott. Ki miatt? A félelmei miatt. Mikor félt? Mikor elhagyták. Mikor hagyták el? Születésénél, mert kicsi volt és inkubátorba került vagy később, mikor nagyi vigyázott rá, mert a szülők dolgoztak és csak hétvégén találkoztak, vagy mikor a szülők elváltak, vagy az egyik meghalt. Kapcsolatai csak receptre kapott tudatmódosítók. Talán a mélyben kéne keresni az okot, felszínre hozni és hagyni időt, hogy az illető megbarátkozzon önmagával.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.letudokszokni.hu/cikk/kepek/img_10_2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.letudokszokni.hu/cikk/kepek/img_10_2.jpg" height="130" width="200" /></a></div>
A társfüggő élete maga a mindennapi pokol. Romboló kapcsolatból mégsem mer kilépni: ez az ő betegsége. Az ilyen kapcsolatokban az egyik fél gyermekké válik és megint témánál vagyunk. Mert ami mozgatja a világot az a szexualitás. A gyermek pedig nem szexel anyával vagy apával. Így a kapcsolatban megszűnik a szexualitás, mert a függő gyerek pozícióba kerül. Ha netán gyerekük van, hova kerül a gyerek? Kitúrták a helyéről! Egy hely maradt számára. Annak a felnőttnek a helye, aki a gyerek helyén van. Ekkor jönnek a veszekedések, szülő és gyerek között! Gyerek nem lehet gyerek, így felnőttként majd nem tudja képviselni saját alapvető érzelmi igényeit és érdekeit. Ezek után vagy szenvedélybeteg lesz, vagy szenvedélybeteg társhoz köti az életét. Megint van mivel foglalkozni!<br />
<br />
Hogy teszed fel a kérdést ha családállításon jársz? Hol vagyok olyankor mikor nem vagyok jelen a saját életemben? Vagy kinek a helyén díszelgek, mikor semmi sem jó?<br />
<br />
Kívánom, hogy megtaláld saját helyedet és ezáltal boldogságodat!<br />
Köszönöm, hogy velem gondolkodsz és utazol.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1192452103205056880.post-73369047567216706202014-08-27T10:52:00.005+02:002017-11-04T16:48:49.267+01:00Ragaszkodás a múlthoz és a szenvedéshezJöhetnek nehézségek, történhetnek változások, az a lényeg, hogy ne ragadjunk le, hanem ismerjük fel a tapasztalást és lépjünk tovább.<br />
<br />
El kell engedni azt, ami fáj, ami rossz. Hagynunk kell, hogy fájjon, ki kell mondani, hogy vége van. Ha nem megy a kimondás, akkor írd le. Találd meg mi az, ami valójában bánt és ami elengedésre vár! Ezáltal magadba tudsz nézni. Mit kell elengedned? Félelmet az egyedülléttől, a magánytól, súlyos megfelelési vágyakat, bűntudatot, elérhetetlen ideákat, ragaszkodást - kihez is ragaszkodsz, vagy milyen emlékkép rángat. Többit rád bízom. Hagyd, hogy pörögjenek a gondolatok, érzések.<br />
<a name='more'></a><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYSJLwwuwqy2-z0LMTwVp0RBWtTBCpan5_LaFpNaoMPbGM4ONCewVDR6UQgK2t4bHUueVHBGq_WST6Birn0w9Xd_0cbiYtE9IihYBZS6f7iFIKz0eQjbAlzgpa6NnxEfrRtCnkUOErQ-c/s1600/szenvedés.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="186" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYSJLwwuwqy2-z0LMTwVp0RBWtTBCpan5_LaFpNaoMPbGM4ONCewVDR6UQgK2t4bHUueVHBGq_WST6Birn0w9Xd_0cbiYtE9IihYBZS6f7iFIKz0eQjbAlzgpa6NnxEfrRtCnkUOErQ-c/s1600/szenvedés.png" width="200" /></a>Mindaddig, amíg a múltban vagy nem lehetsz a jelen életedben. Hol vagy ilyenkor? Azoknál az érzéseknél, eseményeknél, emlékképekben, amelyeket megéltél, és netán bántottak, vagy annyira jók voltak. Mindenre van megoldás, csak ne félj megtenni az odavezető lépéseket. Legyen hited! Tedd le a múlt homokzsákjait, ezáltal felemelkedhetsz és megérkezhetsz a saját életedbe.<br />
<br />
Az elengedéshez bátorság kell, és idő, hogy megérjen a lelkedben. Az elengedéssel, helyt csinálsz az újnak. Soha nincs úgy, hogy elveszünk valamit és annak a helyére nem kerül semmi. Ha valaminek helyet csinálunk az megérkezik. Ameddig nincs helye, mit tehet? Ott marad ahol van, vagy máshol landol.<br />
<br />
Hagynod kell, hogy megtörténjen, úgy ahogy történnie kell. A sors rendez, sodor, leginkább embereket az életedbe. Hagyd, hogy tegye a dolgát és megeshet, hogy imádni fogod.<br />
<br />
Selejtezésre fel! Tegyél rendet a lelkedben! Csinálj helyet a változásnak.<br />
<br />
Ezután meg ülj le és élvezd a pillanatot!<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEjvzOtkQlpzm39uHQUP2og3l7RPzttXy4hYNtJhqk9r-6qFRTIX2B7jK-4wctJTd7kBOQjGJZVuezzJjS1aT3ZAujVKvswg4jcX9vcBPScTjw_ewVOQ8Aewu3VKkTfO7Sur1B3xNkOsNJmukCujBsTqAEiuFFgURngLkDRyF4Q-" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://anniecallahan.com/wp-content/uploads/2013/07/freedom.jpg" height="212" width="320" /></a>Kívánom, hogy megtaláld azt a csodálatos harmóniát amire vágysz. Kívánok hozzá bátorságot, hogy merd megélni, átélni, ami a lelked mélyén lakozik. Felszabadult, őszinte mosolyokat, sokat mondó tekintetet, megélt pillanatokat, érzéseket, mindent elmondó érintést, lágy ölelést, igaz szavakat s mindent, ami fűszere az igaz szerelemnek és ami valójában Te vagy.<br />
<br />
<i>Köszönöm, hogy velem gondolkodtál.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Kérlek ha van észrevételed oszd meg velem - velünk a blogon vagy a facebook-on.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Illetve, ha privát kérdésed van a témával kapcsolatban itt tudsz nekem írni: info@ezust-hid.hu </i><br />
<i><br /></i>
<i>Nagy Ilona Babi</i><br />
<br />
<br />
<br />
<i>Ezüst-Híd Tanoda Kft.</i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/">www.ezüst-híd.hu</a></i><br />
<i>Jászai Mari tér 4/B 21 kapucsengő</i><br />
<i><br /></i>
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/csaladallitas/">Családállítás </a></i><br />
<i><a href="http://www.ezust-hid.hu/onismeret/belsogyermek/">Belső gyermek </a></i><br />
<br />
<br />
Érdekesnek
találtad a bejegyzést? Esetleg van olyan barátod, rokonod,ismerősöd,
akiről szólt, vagy hasznos lehet neki? Küld át, hogy ő is ennyivel több
lehessen.
<!-- Blogger automated replacement: "https://images-blogger-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http%3A%2F%2Fanniecallahan.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F07%2Ffreedom.jpg&container=blogger&gadget=a&rewriteMime=image%2F*" with "https://blogger.googleusercontent.com/img/proxy/AVvXsEjvzOtkQlpzm39uHQUP2og3l7RPzttXy4hYNtJhqk9r-6qFRTIX2B7jK-4wctJTd7kBOQjGJZVuezzJjS1aT3ZAujVKvswg4jcX9vcBPScTjw_ewVOQ8Aewu3VKkTfO7Sur1B3xNkOsNJmukCujBsTqAEiuFFgURngLkDRyF4Q-" --><!-- Blogger automated replacement: "https://images-blogger-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http%3A%2F%2F1.bp.blogspot.com%2F-oG7le9FrhIk%2FT_3nGoTBWzI%2FAAAAAAAAGr4%2FkbmbUVZ5ac8%2Fs1600%2Fszenved%25C3%25A9s.png&container=blogger&gadget=a&rewriteMime=image%2F*" with "https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYSJLwwuwqy2-z0LMTwVp0RBWtTBCpan5_LaFpNaoMPbGM4ONCewVDR6UQgK2t4bHUueVHBGq_WST6Birn0w9Xd_0cbiYtE9IihYBZS6f7iFIKz0eQjbAlzgpa6NnxEfrRtCnkUOErQ-c/s1600/szenvedés.png" -->Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/02816188362334816215noreply@blogger.com0